一、两头牛一起吃草，蓝牛问黑牛。“喂！你的胶水是什么味道？单击黑牛道：“草莓味！“蓝牛走过来吃了一口，生气地说：“你骗我！”大喊。"黑牛轻蔑地看了他一眼，回答道. "傻瓜，我说胶水不好吃。" "

第二，两个人能不能长久在一起，三观很重要，但吃饭更重要的是三餐。

第三，小学上自然课，老师让我们带昆虫来学校交流。有人有蚕，有人有七星瓢虫，有人有螳螂，都是无害的昆虫。我也不知道哪根筋不对，买了一大堆烤蜈蚣带到学校，吓得老师当场叫了妈妈。

4、生活中到处都是鄙视链，很多人自己过得乱七八糟，还站在自己的制高点嘲笑别人。

5.昨天下午和父母大吵了一架后，晚饭自己在厨房做，如果做好了，心情不好就去睡觉了。父母下班回来，看到饭桌上的食物一口都不动，那个孩子下午不和我们俩吵架，委屈地想毒死我们，你觉得他一口都没吃吗？说完就出去吃饭了。

6.为了防止我春节乱花钱，我已经提前用完了钱。这就是我，没想到的我。我只是另一个火花，我看到我都生气了。

7，和妻子吵架，她把我赶出去了。结果让我吃惊的是，不到一天，她就打电话叫我赶快回家，说家里床上有蛇，她很害怕。我放屁回家后，儿子悄悄地对我说：爸爸，那条蛇是我放的。我考试成绩不好。你劝妈妈不要打我啊！

8.如果你在平安夜没有收到道歉，圣诞节没有收到礼物，请不要伤心或悲伤。还有春节，还有春节，还有情人节。你会慢慢习惯的。

9.昨天带着6岁的儿子去学游泳了。在游泳池旁，教练非常耐心细心地向十几个孩子解释各种游泳姿势和具体失调、什么蛙泳、蝶泳、狗牌等。这时站在人群后面的儿子突然放声大叫。教练哥哥，为什么不能教我们一些人类的姿势呢？

10，一个3岁的燕麦，从幼儿园回来后，一到家就开始哭。我问她：为什么，为什么哭？她哭着说：我一整天没哭，让我哭了一会儿.这是什么逻辑！

11.儿子要高考了，我足足告诉他两个多小时的注意事项，做完儿子崇拜后看着我。爸爸，你这么厉害，我以前怎么没发现？我得意得不行。妻子在旁边。你爸爸很了不起。当初高考了5次，结果没有考上大学。考试规则倒是可以倒背如流。我：

12.掉头发的时候意识到自己是蒲公英。

13，和老公一个省，他经常和我爸一起喝酒，结婚前两个人喝酒聊天，他居然比我爸大了一代。我父亲搂着他的肩膀说。“叔叔，我们的女儿以后交给你，你要好好对她！丈夫：请放心，大侄子，正确地放下！我和妈妈在旁边脸都黑了。

14.我有两个闺蜜下个月要结婚，大家都急着让我当伴娘，给我那份兴奋，我打电话告诉妈妈，我妈妈说。“不要找谁，要把钱都花光。”。”。(*译者注：译者注：译者注：译者注：译者注)我非常高兴地说：真的吗？我真的那么好出去吗？妈妈说，嗯，只有你的丑陋才能展现新娘的美丽。

15.“为什么你给别人那么多情感建议，你还落单吗？”“你什么时候见过教练参加比赛？单击

16，“医生，我被丈夫打了，我活着是什么意思！”“别担心，皮肤创伤，处理就行了。老公没来吗？这样打你也不能来看吗？”"他在抢救室。"

17.讨厌的人给的糖即使能堆积山，也能感觉到喜欢的人给的盐更甜。

18、小学一年级的时候，我二级哥哥打了我同桌，当天下午家长来找我，让我跟我家说话。我爸生气了，抽我哥问我为什么打人。我哥哥说。我看见他拿着笔敲我妹妹的头。

十九、在善良匮乏的年代，得寸进尺就成了很多人的信条。

二十、老总让我去办事，我顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问我这是意欲何为？我冷冷的说：我拿点土回去煮来吃啊！谁让你不发工资啊？老总听完脸顿时红了，他赶紧拿出钱包，左翻右翻掏出了一张名片递给我说：去这里，他家培养盆栽的土是进口的，无任何添加剂，全是农家肥！

二十一、一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”

二十二、侄子10岁，不好好学习。我哥把侄子带到工地，指着一堆混凝土砖，边让侄子搬，边说：你不好好学习，长大就要到工地上搬砖。侄子搬起一块，刚走两步，小声说：爸，我想明白了，搬砖太辛苦，我不想搬砖！我哥刚露出欣慰的笑容，就听侄子说：我要去要饭……

二十三、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行。我就对她说：嗨！小姑娘。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢打扰姑奶奶，活腻了你啊！