(1)

大学毕业三年后，我终于再次与明朝联系。我们在同学Q群见面，他告诉我的。“我和交往了6年的女朋友分手了，又能像以前一样出轨了。”

我以为他一定很伤心，所以说了胡话。“我的Sweet”，“我的心很紧”"我一直知道你对我的感情。你想和我在一起吗？”你来北京找我吗？他像以前一样和我开着过分的玩笑。他知道不管怎么生我的气，只要说几句温柔的话就能解决。然后我任由他向我倾诉失恋的折磨和神经质。因为多年来他没有忘记我。

(两者)

那是在高中，我的整个人生都是光明的影子。早上刷牙的时候，愣愣地想今天能不能见到他。骑自行车上学的时候拐弯上学的时候必须经过那条路。早操时远眺他站的方向。休息时间期待在走廊里短暂的偶然相遇。在人声鼎沸的餐厅里没完没了地搜索着他的影子。

那一切都不是无缘无故的。我和明朝玩得很开心，分班前我们来往很密切。我们有一天下午，放学后一起回家，天冷了，他翻了翻学校的围墙，买了糖葫芦逗我开心，给我看了其他女孩子写给他的情书。那时我是全年级女生嫉妒的对象。

不知道为什么，从哪一天开始的，一切都消失得无影无踪了。他对我越来越冷淡，我也很固执，以牙还牙，偶遇，故意只说“你好”就擦肩而过，再看一眼也没有。事实上，我每次都偷偷藏起来，好让我能再见到他几次。我在日记中用一个字代替他的名字写了整个页面，用笨拙的文字记录了每天偶然遇见的喜悦和失望。

直到今天，我都珍藏着他给我的任何东西。珍藏着那张祝福模糊的贺年卡，我生日时一个人送的毛熊。这么多年来，明明是怎么看我的？我的怀疑几乎使我发疯。

(三)

一个深夜，明朝短信想聊天。我打开电脑的时候，视频里他烟雾缭绕，头发凌乱，让我心疼。我像往常一样和他淡淡地交谈，贪婪地盯着屏幕上他帅气的脸，忍受着他不恰当的嘲弄。我不敢要求太多，我怕他不理我。

过了一会儿，那边传来了“我最近的照片”的文件。他说。我激动地打开了，不想是从网上下载的淫荡照片。又是一个过分的玩笑！我有点叹了口气。“你又喝醉了吗？”" "

“我好久没碰过女人了。让我看看。"我突然很尴尬，不知道该说什么。我犹豫着要怎么责怪他才不会惹他生气，但突然从耳机里听到其他男人忍不住的嘲笑声。

我终于生气了。本来不是他一个人在上网，他竟然在别人面前故意捉弄我！我不是“啪”一声关上电脑，关掉手机，用被子蒙住头喘着气想哭，而是头晕想吐。

我整夜翻来覆去，很难受。站起来，床头把和我一起辗转过好几个城市的毛熊扔出窗外。

初恋，应该结束了吧！

(4)

过几天再提Q，明亮的头像不断闪烁。“不要生我的气，生气不值得弄坏身体。哦。”他还在用这种话哄人，好像什么事都没发生一样。

我懒得理他，看别人的信息。一位高中同学给了我联系。“我们的老同学，在那里看到了很多你以前的影子！”

是博客(blog)。博客作者几年的生活写得密密麻麻，翻了一页，是杰。

我是她的后桌，那时她还不具备大学时修的“假”淑女气质。我最常说的话是：“小姐今天早上又吃错药了吗？”“总是一句话，”希望你来管理！点击哈哈。

“你跑到学校来了，满脸是汗。“自行车在途中出了故障。"她没怎么理我，但转眼间又换来了灿烂的微笑。"今天给你一个近距离接触本姑娘的机会。放学的时候骑自行车送我回家怎么样？”“是的！“哈哈哈。

那是高中时的杰。

我知道我为什么有这一系列特权，因为他喜欢我。而且我知道他性格内向，只能用细水长流般的关怀来表达自己。如果我故意装傻，就可以无偿得到这样的待遇，我不担心。那是高中时的我。

我记得那天晚上自习后，他骑着自行车带着我慢慢穿过路灯昏暗的第八大街，穿过天空，绕着大月亮转。当时的情景也很浪漫，可惜他不明亮。

上大学后认识的人很少，加上我性格骄傲，一开始几乎没有朋友。杰和我上同一所大学很久了，经常来拜访我，关心我。那时我感觉到了他婆婆。我让他暗恋前辈，帮他偷偷观察前辈的生活习惯和休息习惯，帮他打听消息，让前辈追求有好感的漂亮前辈。尽管如此，我总是从他的眼神中读出让我打寒战的东西。(哈姆雷特。)我故意躲开了！我把他拉进姐妹amoy团队，本来想在中间撮合，想给他安排女朋友，谁知道Jay人缘很好，不仅得到了几个姐妹的认可，还成为了地道的“会员”。大家一起出去吃火锅，唱KTV，去网吧通宵玩游戏，考试通过的时候大肆庆祝，从来没有少过他的那份。

姐妹替他说话，我知道她替杰试探我。“他喜欢我是没有道理的。我要和他结婚！”“我对我的姐妹说”看卧室大门的爷爷总是针对你，你怎么看他？”提醒道。姐妹们讨厌不懂事地骂我。大三的时候，我交了男朋友，生活中都换了搭档，只有在吵架受委屈的时候，我才想起Jay找他哭哭啼啼。

我在杰的博客上看到了他记录我大学生活的短语。

她喜欢喝

我想起的却是有一晚姐妹淘一员慌张跑来告诉我，杰喝多了，醉在饭店，说想见你。我考虑了一下，给男友打电话，让他去收拾残局。发生了什么，我没多问，男友和杰也都没对我提起，只是不久之后男友莫名其妙说，让我以后和杰保持距离，“很多人都以为他跟你有什么。”我为了证明自己的清白，也就真的见色忘义地把杰割舍了。

大学毕业后，我却和男友毅然决然地“毕业说拜拜”；一场招聘会，把姐妹淘“五马分尸”！众姐妹多留在北方，而我只身一人去了南方。杰去了哪里，我并没有关心。

为工作和生活奔波，我渐渐忘记了杰，一些节日和生日收到他发来祝福的短信，我回一句“谢谢”，仅此而已。但我却一直没有忘记明，即便在大学，甚至工作以后也谈过几次恋爱，明仍然是我最在意的人，我仍然偷偷打探他的消息，想知道他过得好不好。无论多少朋友对我耳提面命说他其实对我不屑一顾，也丝毫不能动摇他在我心目中的地位。

而几年后的现在，也该是就此了断的时候了。

（五）

我给姐妹打电话，喋喋不休之后沉默了一阵，然后她深深地叹口气，说：“我这么说你别生气。你和杰还真是惊人的相似，明怎么伤你，你总忘不了他；而无论你伤杰多少次，他也忘不了你。就像你只想做明的朋友，只要在他身边就好，明却都不给你机会。你也从来不给杰这样的机会。”

我的心突然抽痛起来，刚才只是为自己，现在却多了一个很久前就一直抹不去的影子。我才想明白我居然这么残忍地对待默默地爱着自己的人，甚至自私的觉得跟自己没有任何关系。“这就是报应吗？”我问自己。

辗转了一夜，又是清晨。我找到杰的号码，发了一句问候，等了半天没有回音。难道他也像我对明死心了一样？我难受极了，但转念一想，我依然不知道怎么面对接下来的事情，若是扰了别人平静的生活，那罪过不是更大？

我把手机放在一边，起身去洗脸。用粉底盖掉黑眼圈，我想，程序化的生活节奏也会盖掉彼此早年纯真的思绪吧。我会忘记明，杰也会忘记我的。

坐在公车上摇摇晃晃地到了公司，手机里有杰的两条短信，“我最近还好，你怎么样？忽然想起我，是不是又有什么委屈了？”“怎么不说话了，我说错什么了？”我顿时鼻子酸酸的，突然疼惜他，一转念，其实也正是疼惜自己。我就像看见一个在明面前低声下气的自己，付出了多少心思和时间，只为了得到那人对自己的付出多在意一点而已。

我拿捏了一阵，回复道，“过去所做的过分的事情，对不起”。他回复“好好的干嘛说这些，你到底怎么了，别吓我。”

是啊，在一个爱你的人心里，你永远是被宽容的，不需要道歉。但我们往往就倚仗这份宽容毫无愧疚地伤害着心系我们的人。我们怀疑他们的目的，就像我们心系的人伤害着我们，怀疑我们的目的一样。于是我们没有给他们任何地位，就如我们被完全否决时一样。一个可怕的恶性循环，让我们错过了多少美好而可爱的朋友。

也许可以在心里分一点空间给他们，与他们保持一个温馨的距离，一如期盼别人珍惜自己付出的感情。

希望现在认识到这些还不算太晚。