花是我的邻居。她的厨艺很好，我经常去蹭饭，和她好上了。

每天早上我比花早出门半个小时。有一天在电梯里遇到她，发现她的一个同事住在隔壁小区，两个人上班的路上准时出门接同事。她显然有点不情愿。

花和那个同事不是同一个部门的。平时交集不多，更不用说交情了。上个月的一个早晨，花在路口遇到了这个同事，叫不到车，就摇着窗户问。“要我载你吗？”说

同事上了车，一再感谢我起床晚了难受，上班高峰的车特别难称花为她的幸运女神。\“以后我们一起去吧，我给你带早饭。」花儿有点舍不得，但不好意思打断同事的话，什么话也没说，点点头，继续开车。毕竟，对成年人来说，沉默已经是一种拒绝。

没想到的是，此后的每天早晨，这位同事都在开花车的必经路口等她。看到远处来了车，向她招手。稍微晚了几分钟，就是短信语音、电话的连锁轰炸。

花有点不高兴。早晨高峰很堵，但一个人在车里听音乐和广播也可以说是工作前给自己的缓冲时间。自从带来同事后，每天早上独处的时间都变成了尴尬的闲聊。她早上先去超市买蔬菜沙拉，或者哥哥送侄女去幼儿园等各种委婉的借口，但她得到的反应是：“那我也和你一起送孩子们去学校。”或者“蔬菜沙拉我也喜欢。我也给你买一个。”是。(威廉莎士比亚，蔬菜沙拉，蔬菜沙拉，蔬菜沙拉，蔬菜沙拉，蔬菜沙拉，蔬菜沙拉，蔬菜沙拉，蔬菜沙拉，蔬菜沙拉，蔬菜沙拉。

“为什么不直接说你更习惯一个人出门，不想长期被打扰？“我问花。

“怎么能说是一起工作的人呢，拒绝她总是有点丢人。」花儿撅着嘴。

有太多人情的烦恼不是来自拒绝本身，而是明显不想付出，不想付出拒绝的代价，所以总是把希望寄托在对方身上，希望对方能感激和关心。

不管我们到了哪个年龄，天生对人际关系的不安感还是会存在的。害怕拒绝别人会被裁掉、抛弃、讨厌。所以，能否满足别人的要求，似乎可以成为我们被爱的指标。为了这个指标，即使我们千疮百孔，也不会遗憾。

两个月后的某一天，花儿病了，请假不早起，吃了感冒药，想继续睡觉。困了，被同事的电话吵醒了。“你去哪儿了？今天有点晚了。”说

想想花，还不如摊牌。“今天请了病假，以后我们也不要一起去了。”说。平时也各走各的，如果有急事，请给我回电话。“同事在电话那边呆了几秒钟，然后挂了电话。

我们总是害怕拒绝后失去这个朋友，但其实有时候对别人说“不”并不重要。因为别人不给我们增加负担是合理的。

有些事情会耽误自己工作的帮助，我们必须考虑帮助的结果。用适当的语言，说明你的原则不能越界。以适当的方式告诉对方要适当地做。

花想不到的是，第二天去公司的时候，大家看她的眼神都很奇怪。

午饭时间，花的助手说，那个同事昨天一大早到公司的时候看起来很委屈，花不符合人情，不想顺路载她。她说，每天帮花带早饭，没有免费的搭便车等。

“如果公司的人不理解你，你后悔拒绝同事吗？”说

“不，我倒很高兴我说了话。她搭了两个月的便车给我，由于我的拒绝，到处卖得很惨，这样的人最好早点远离。”说

你看，即使你硬按别人的意思行事，也不一定能得到他的爱和尊重。有时反而是一寸一寸的让步，甚至是翻白眼。因为你被拒绝的人有感恩的权利，你拒绝的也不需要成为对方口中的“好人”。

人情本是相互欠下的，才能互相想念，有时有人说，不是我不能，而是一定要麻烦你。只是想借点小事让我想起。

但是人生最烦的麻烦不是和我们亲近的人，而是不太相关的人自动打扰你。例如，“一会儿路过红烧店，顺便给我买个便当。”，“我想去玩几天。请喂宠物一周。”，“今天被主管批评了。心情不好，和我一起喝酒吧。”，“我想下午早点走。请帮我弄张票。”，“明天不去例会了。”

对了，帮帮忙，拜托，这些话从他们嘴里很容易说出来。就像内心的潜台词说：“反正不难，你不忍心拒绝我。”好像在说。

心里不甘，帮助对方后，也很难得到“送玫瑰，手里有余香”的满足，但反而发现心里闷闷不乐？(美国，英国，英国，英国，英国，英国，英国，英国，英国，英国)。

有一次下班后和表妹约好吃饭，她说她在加班，只好在食堂包几个她喜欢的食物，去公司找她。

我看见她一个人坐在角落里，坐在里加班做PPT。她支吾吾地说是帮助大家。一看到我，她心中的苦恼似乎一下子找到了出口。什么苦？

例如，工作了一整天，累了，下班后瘫坐在沙发上想看喜欢的电影，但一起实习的同事邀请她去购物。因为是同一个梯子的实习伙伴，所以拒绝了，所以她不得不拖着疼痛的腿去约会。所以心不在焉的购物改变了看电影的乐趣。

例如，好不容易到了周末，想去周边城市度假。一起合作项目的同事们以各种似乎无法拒绝的理由把任务推给你，说：“能帮我做点小事吗？”说。这件小事花了她半天的时间，她抬起头来看时间

为什么说「不」这么难？

或许是为了取悦别人，或许只是想多一事不如少一事，既然对方没有对自己造成太大的伤害，就算了。但你要知道，别人浪费你的时间，都是经过你允许的。

你选择一个什么样的人相伴，与什么样的人为伍，就选择了什么样的生活方式。不懂拒绝，就是变相任由别人一次次打乱你的生活。只有学会拒绝，才能放过自己。

对需要帮助的人，我们应当永保热忱和爱心。但并不是苛求自己不断满足别人的需求，而忽略自身的内在想法，让自己活在逼死自己的节奏里。

聊到拒绝，我还想说说关于爱情里拒绝暧昧这件事。

朋友罗伊单身32年，上周介绍男朋友一位，叫一众好友周末去她家小聚。

她男朋友在厨房忙着准备晚饭时，手机刚好响了。他一边翻炒着刚下锅的菜，一边叫罗伊：「你帮我接一下电话，就说是我女朋友，问问是谁。」她男朋友说这话的时候，语气自然，没有半点犹豫。

直男们常常觉得，女生的安全感来自房地产，但其实那种被偏爱、被坚定选择，并愿意为她拒绝一切的安心感，才是最重要的。

罗伊的前任就没有给她这样的安心感。

起初两人是很甜蜜，恋爱必备道具，鲜花、气球、烛光晚餐样样不缺。

渐渐地，罗伊发现前任总是背着自己去阳台打电话，一聊就是半个钟头，男友解释说是谈工作。到了周末，偶尔还会关机玩消失，前任的解释是不小心按了关机键，自己也不知道。半夜偶有女生发来语音视频，前任说是一起打游戏的，邀他组队打战队赛。

比起任性和无理取闹，女生更擅长敏感。她们既能轻易被你对她的好感动，也能轻易地察觉到你对她态度的反常。

至于那种博爱的情感，我们无法认定是善良周到，还是到处撒网，在复杂的心意中辨别一份独属于自己的爱太费神了。

女生对于爱情是贪心的，就只想要百分之百的爱，问心无愧的爱，穿过了大雨倾盆、义无返顾奔向自己的爱。

晚餐后，罗伊的男朋友下楼买水果给我们吃。聊到刚刚接电话的事，闺密们纷纷表示给罗伊现任加分。

罗伊说，她从前以为男生是不懂女生的，如果自己要求得多了，担心会被当成无理取闹。但遇见现在这个男朋友后才知道，其实男生真的什么都知道，知道怎么才能让你安心和开心，问题在于他想不想去做。

在确定关系的第一天，现任就将合影发在了朋友圈，还认真地在签名里写了一句：我的女朋友，罗伊。朋友聚会也会带着罗伊一起，介绍给大家认识。她男朋友会弹吉他，空闲时会录歌放在抖音上。有女孩留言要微信，他都会回复：我女朋友很可爱，我给你她的微信吧。

都是成年人了，面对别人抛出的暧昧时，说丝毫察觉不到真的太假了。

花花世界诱惑丛生，姐姐妹妹又嗲又正。具有招蜂引蝶体质本身并没有错，或许还能证明自身魅力无限，但面对那些花花草草，以一个怎样的态度去面对和处理才是最重要的。

有人把寻找爱情比喻在沙滩上捡贝壳，有的人不仅喜欢这个也喜欢那个，甚至还想拥有整片沙滩；有的人不捡最大的，也不捡最好看的，而是捡到最喜欢的以后，便再也不去沙滩了。

在爱里面，我们需要的不是「我爱你」，而是「我只爱你」，只有这份偏爱才会让人感到安心。

只有足够爱时，才愿意为一个人定心。也只有足够爱时，才愿意为了对方拒绝一切暧昧。

世界上有那么多美好的肉体和灵魂，有好感和倾慕是正常的，但绝不能越界。好感和倾慕不是爱，而你爱的人，只能是我。

在这个快餐爱情的年代，从不缺花心的人，只缺专一的心。变心是本能，忠诚是选择。懂得拒绝的男人，加一万分。

有一次我的一位大学同学来这边出差，打电话问我是否方便来我家留宿两天。我是独居，家里刚好有一间空房，于是爽快地答应了。

没想到，当天她来时还带了一个女孩。她私下对我说，女孩是她从小一起长大的朋友，得知她来这里想一起住。我想了一下，觉得家里人多会影响彼此休息，于是告诉她，由于我长期自己住，没有准备多余的枕头和被子，恐怕她们不能在我家住了。「在离我家不远的地方，有个CP值很高的酒店，我已经帮你们预订了。我可以送你们过去。」

同学虽面露尴尬，但也就顺水推舟地答应了。

如果自己的理由正当，不要害怕拒绝他人。理解自己不拒绝的理由，也敢于承担拒绝的代价，是一种强大和成熟。

当一个成年人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。接受和忍受被拒绝，是每个成年人应该具备的基本心理素质。

他人对你的尊重，从来不是因为你的顺从。

相反地，懂得拒绝才能让别人看到你的原则和底线，也才能让你从人情世故中得到解脱。

有些人不敢拒绝他人，而有些人却是不会拒绝他人。拒绝他人需要一定的技巧，有时利用简单直接的方式让对方死心，而有时采用婉拒的方法会使对方好受一些。

拒绝虽然会让人失望，但婉拒却将失望降到了最低的限度。它既没有让他人觉得很不舒服，也能够让对方理解你的不得已。在你确实是不便帮忙时，直接拒绝是最有效、最正确的方式。

我很喜欢前段时间看到的一段关于蔡康永的采访，他说：「其实我是鼓励大家做一个比较冷淡的人，我不认为过于温暖是一个和别人维持良好关系的立场，如果被温暖两个字给绑住，就更吃力了。」

当然，冷淡也不是冷漠，只是充分给自己说「不」的权利。让别人知道你的界线在哪里，才能换来真实的、将心比心的关系。