我难过的是你认为这是注定的！我不想再见你，再见你会再起怜惜，还想要温暖你。既然你这样说了要我放手，我也不能再死乞白赖留在这里。

你说的对：放了你、放了自己、放了自由。只是这种自由不会开心，我会想你的。相见不如不见，终究都是折磨，不如让风吹过。

我想你不会很快忘了我，我知道你拿起来也不容易，你一向以刺猬自居。既然是最后的话我不妨说的多一点，想说的都说完也少点遗憾，其实我没有勉强过你什么。你不愿意做的事，我一向不要你做；唯一勉强的是你的淡淡笑意。我只是觉得你不够勇敢，却不相信你对我没有动心。在茫茫人海中忽然相遇的第一天，我们就有很多相似。我们彼此取暖，但是一定有什么是我不知道的；所以我陷的比你深，对于这一点我承认我也不后悔。我的感觉在一直加深，你也一样 ，某一刻你或许比我还深还真。只是我不明白你为什么一次次的强迫自己改变自己内心的轨迹，这无疑是痛苦的，不是吗？

好希望你放手的最后，还能让我温习下你的微笑

也许你有过伤心的往事，也许你经历过失望的感情。这些通通是过去的，我好像知道了你为什么这么努力这么执着的骗自己，大概是为了放弃我。很多人只是生命中的过客，这个我也明了；还是失落于这个结果，也挣扎于这个结果。

在麦田里找一粒最大的麦穗，在旅途中找一个可以停靠的港湾，在无数人群中寻一位同甘共苦的人儿，本来是世上很难的事。任何人做了错的选择都是可以原谅的，最可悲的是看准了却不敢选择。在没有开始的时候已经放弃，是不是太残酷、太残忍？对自己来说犹是

感情就应该是感性的，如果思量的太多，不能说感情不认真，肯定不够纯净；所以我多情，做些看来很可笑的事；但其实我也有点聪明，这个可笑的事往往是发自内心的、直白的。懂得的人应该感到开心和温暖，而且为了希望自己这么做的人去做了是一件快乐的事情。

不是每一个问题我都能回答，不是不会，是忠于内心

我又开始怀疑你的冷淡和平静是否故意对我做出来的，还是真的不在意。隐约晓得应该是前者，不管你怎么想的，你的做法的确有效果——冷却了我。有时候奇怪的是有很多激动的情绪，等到你一说出平淡的话，忽然什么都没有了、忽然不知道该说什么了；应该是不知所措了。大约你也知道我的为人，怕我不死心吧！一定要把话说绝了，不给自己和我一点机会，否则我怎么可能放弃呢？你可能会觉得自己做了正确的事，也可能的确是个聪明的抉择；但我却没有办法开心和满足，如果错误是美丽的，为什么不能一错再错？事情的开始是我的错， 事情的经过我们都有错，事情的结束是谁的错就分不清楚。也许十年、二十年以后，时间会证明对于错。苦涩是我唯一的感觉，心要炸开却被重压着；欲哭无泪，也不是麻木而是虚无； 一种不着边际的什么也抓不住、空落落的无助。

我曾说过有些事是注定的，我们之间好像也是注定了。那些依依不舍的喜欢过的人，往往有缘没有份。我渴望有一场雨，暴雨是最好的，冲刷心里不安逸的成分；即使不能够遂愿，也能够痛流两行浊泪，流出过去种种；好让自己能再面对明日耀眼的日光，好让自己能在黑夜里少些无谓的思念。某一天大声的告诉自己，那个叫你担心的、让你开心的、让你象神经病一样敏感的人；她消失了，消失在从前了！

如果我不放手，多年以后还痛吗

每个真情的人大抵都是没出息的！明明知道该忘记却偏偏没办法去忘记，刻意的去忘令人更痛苦，我还是没办法选择不想你。如果不能不想你、如果不能怪你，那么我愿意让你高兴点， 快快的变成自己想变成的模样；偶尔能够想想一个人傻傻的笑容，想起曾经有过的点点滴滴的快乐。分开是必须的了，那么希望大家都尽量愉快的接受。

最后，身体不好的你，一定要多多照顾自己；别老让身体为想法牺牲，胃病是可以养好的，慢慢的用心一定可以的！你答应过我尽量让自己开心点，开心最重要、也最难得。既然是一个信人，虽然你答应过的这个人不在了，还是要去做，这是承诺！