读者提问：将军你好，我今年22岁。和男朋友在一起一年半了。他的家境不好。当初是朋友一起介绍的，所以一开始没那么喜欢他，但是后来更喜欢，我就靠他了。所有的事都想让他和我一起做。

平时他对我很好，但最近他说我越来越粘人，工作也很拖沓，不像以前那样喜欢我。我其实伤得很重。我第一次和他在一起的时候是这样的性格，但他的行为和方法与第一次在一起的时候完全不同。

再说工作日我们吵架的时候，他总是喜欢说伤人的话，比如动不动就说分手，或者直接说之前喜欢我的类似的话。

我们现在状态好的时候特别好。他对我也好，不舍得花钱，对我也有未来的希望，但是吵架的时候他走极端，不和我好好沟通，伤人的话也让我很难受，多次沟通也是这个样子。

但是我真的习惯了他。他是我的初恋。有时候真的受不了他，慢慢克制着，但他仍然以我妨碍他的工作为由怀疑我太粘人了。我想问这段感情是否值得我继续下去。

将军答复：

首先，我必须说明，当我看到“什么事他都想和我在一起”时，本能地感到不舒服。我也很讨厌黏人的状态，所以我能很好地理解你男朋友的心情。这个问题不能比较客观，请谅解。

但我不认为都是你的错。回答这个问题也不是为了批评你。我想也许我能从“不喜欢另一半太粘人”的角度，帮你了解一下男朋友的心态和你该怎么办。

提到你一开始在一起的时候，你也很黏人，他可以接受，但现在有些反感，我相信你没有变，更黏人，他的方法变了，其实不是因为他变了，而是随着关系的深度和时间的进展，本身要变。

暧昧期，热恋期一定是最阿胶的时期。双方都需要亲密和相互依赖。这是激情状态的正常表现，也是相互确认感情深度的必要步骤。

但是，当关系逐渐稳定时，双方会逐渐发展成更正常的节奏。那就是有亲密的、相对独立的个人空间。这个时候，你处于热恋期的粘人是妨碍对方独立空间的。所以他会感到讨厌和不舒服。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

分享个人经验，我也有热恋期每周见面4 ~ 5次的约会频率，去球场看男朋友打球，还可以一起看我不感兴趣的类型的电影，但这种阶段不正常。

当我们对彼此了解更多，感情稳定的时候，我单纯地希望两个人在一起享受时光，而不是我和他在一起或者他和我在一起。

我不是不喜欢他，只是不再以热恋期的高频约会方式喜欢他。

你男朋友可能也是这种心态。他还是喜欢你。另外，除了“粘人”，你们都知道一切都很好，没有任何问题。理性的判断知道你们应该在一起。

但是黏人的矛盾和负面情绪仍然堆积在心里，所以吵架的时候会说伤人的话，爆发，想分手。

我不是说他应该那样说。这种愤怒的表现当然不成熟，不理智。我只是想说他为什么会有这样的表现。

怎么解决？

我们一直在谈论“黏人”，但从来没有定义如何称之为“黏人”或“过度依赖”。只有两个人根据彼此的需要和标准排序，才能判断其中是否有和谐的可能性。

例如，你认为每天都要见面，他认为每周见面一次就可以了。那么，是否有相互可以接受的中间值，一周能看到两三次吗？

或者你想的时候，我觉得宝莲才是恋爱，但是如果不能确定对方工作的时候总是回复不了，可以商量一下集中的沟通时间，比如晚上下班后打电话或者做视频吗？

一直在价值观层面讨论执着的人没有任何实效。最终要脚踏实地地谈论解决办法。你说你在努力克制，但你知道什么时候该克制，什么时候可以依赖吗？

另外，我想补充一个观点：“粘人”不仅是心理要求，也与客观环境有关。

如果每天很忙，除了打后脑勺、恋爱以外还有很多事情要做，就不会过度依赖或黏人。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

那是因为你没有独立的自我，为了获得存在感而依附于对方。

你问我这段感情值得继续吗？我认为这个问题很狭窄。如果你不改变，任何感情都会遇到这样的问题。你没有解决的事情，我会追你直到你交了卷子。

当然，换一个喜欢粘人的男朋友，表面上可以解决你的问题，但这样的人存在吗？两个人什么事都没做，每天粘在一起只是互相陪伴吗？好像有财务自由的人也没有那么多。

独立自由的灵魂真的很重要。爱情真的不是人生的全部。#恋爱# #恋爱时一定要知道的事# #粘人#

大张郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒人气作家，图书作品《对于自己你还是个陌生人》，《世界偏爱自愈自乐的你》。