很多次，我以为只要有大宝，我的人生就能一目了然地结束。

一个宝宝怎么都好，年龄到了，学校一送，阿姨一请，我可以继续上班。

技术出身，混得最差，也至少晋升个高工，继续专业负责人。无法暴富，养活自己与家人还是搓搓有余。加上老公，换房换车不在话下，物质生活自然不用过于担忧。

所以大宝19个月时意外怀二宝，知道这个消息，我与娃爸犹如中了晴天霹雳，崩溃不已，坚定表示这娃不能要。娃爸带着大宝亲自陪我去医院，预约手术。

结果，在计划生育科徘徊数小时，把所有问诊的人都靠走后，决定接受这上天恩赐的礼物。

我们知道一定会吃很多苦，所以两个人约定，未来不管怎么样，都要坚强面对。

当然，现实远比我们想象的更艰难，即便这样，我们也感受到了养二宝的乐趣。

01 生活很苦，但你要甜。

娃出生的第一年，家里满是鸡飞狗跳，一地鸡毛，很多次想过要离开猪队友。

有了二宝，娃爸压力倍增，变得比以前更加努力。换了份让家人挣得还可以的工作。但是经常加班到半夜，周末有时还得出差，难得不加班回家还要帮忙看娃做家务。

而我，则所有身心都被捆绑在孩子身上。年纪慢慢大了，生完二宝，感觉大不如从前，全身是毛病。

身体不好，心理就会跟着出毛病。

整个人变得敏感、易怒、焦虑。

二宝半岁时住院的场景一辈子也忘不了。

宝宝感冒发烧41度，

我周一带去医院后医生看看说没事给开了头孢，

周二一早醒来宝宝眼周都是眼屎，又带去医院。医生说宝宝反复感冒发烧就是你家长的问题。

周三还想带去医院，被老公骂了一顿，我想是不是自己过于紧张了，在家观察吧。

周四社区医院半岁体检查血，医生说，你这个要去综合医院了。我又带宝宝跑去之前去的三甲医院，查尿路感染各种问题。医生给开了最好的头孢。让回家继续观察。

周五忍住在家给娃喂药。

感觉那时整个人已经焦虑得失去判断力。

周六一早娃爸休息，我请他来判断是否要带娃娃去医院。他一看，高温不下，娃娃蔫了，嗓子发出轻微喘气的嘶嘶声哭不出声。决定去医院。

早上到的医院，挂上号排好队，做好检查已经是下午两三点了。医生看到检查结果，淡淡地说一句，你这个要住院了，免疫力非常低。

从小身体倍棒，没去过几次医院的我眼泪夺眶而出，一边哭一边说：我周一到周五来了快一周了，你们一直说回去吃药，现在突然跟我说要住院？

然后小医生说你马上挂个专家号，看看能不能开最好的药回家吃。

也不是没看过好医生，这一周，普通医生到特需都挂遍了。

最后还是加挂了个296的号，小医生才拿着单子去找老专家。

老专家一看：你这不住院不行啊，你这住普通病房还不行，要住家庭病房，孩子现在基本没有抵抗力，人多容易交叉感染。打电话问过了，能马上给你安排一个床位。

就这样，我们住进了家庭病房。

当时大宝已送托班，但是后几天大宝也感冒发烧了，娃爸请了三天假，白天带大宝在门诊打吊瓶晚上带睡，我专心带小宝住院。

说来也怪，娃住院了，我心便倒是不再焦虑。

在医院的那几天，竟是我那段时间休息最好的一段时间。我不用承担家务，不用接送大宝，简简单单照顾小宝生活起居，配合医生给孩子治疗。

医生护士们全天候的问诊与照顾，让我觉得心里踏实有安全感。

我感到不再是我一个人在承受着。

宝贝住院八天出院时，我们一家人一扫之前的阴霾心情，心怀感激，感恩医护人员的救治，感恩大小宝的给力。

同时，也多了一份对生命的敬畏之心。

然后暗暗告诉自己，不想再让宝宝去医院了。后面一直坚持带宝宝去小儿推拿，自学了一些保健的推拿手法，与宝宝们熬过了一个又一个地反复期。

02 治愈心灵

阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

我相信，每个人的童年多少都会留下点心理阴影，我也不例外。

从小失去父亲，因小外公心疼母亲，要为母亲减轻负担，便把我带了去他们家寄养养，在他们家读书。在别人家住过的孩子都知道，寄人篱下，不管是有意还是无意，心灵上多少都会收到一些些伤害。

十一岁的我，经常因为想家，要独自步行穿过一座大大的工厂，再走一段五十分钟左右的铁道，去火车站坐一个小时火车回家。然后第二天再早早赶火车回来。

印象中，那条回家的路好长，中间经常还会遇到古惑仔们拦路堵截。我都尽量走人多的地方，穿过必过的人少的地方时要具有侦查能力，经常都是百米赛跑的速度快速通过。

反正，这这那那，经历的多了就会有自我保护意识。我的自我保护意识很强，很长一段时间里，像被铜墙铁壁包裹着，似乎心肠也很硬。

我身体很好，在生娃前，对身体不好的人可以理解，但是共情不了。

自从有了孩子，身体开始各种问题，乳腺炎、腱鞘炎、腰疼脊椎疼肩疼，哪哪都疼。

我第一次亲身体会到，人真的可以一边承受病痛，一边用力地活着。

孩子们一天天长大，虽然时常打架，但也有很多暖心的场面：

姐姐帮弟弟洗澡，帮弟弟收玩具，帮弟弟拿东西，姐姐帮弟弟…

太多太多温暖的场景，让我一次一次地想起以前我也曾对弟弟给予了全部的爱。

于是我慢慢打开自己的心，内心变得更加柔软，具有了共情能力。

于是，我学会自我救赎，并与原生家庭进行和解。

03 找到自己，不再迷茫

从小到大，为原生家庭而活，没为自己想过什么做过什么。总想通过自己的努力，让家里人过上好日子。不敢结婚，不敢生孩子。

终于，生完孩子了，可以开始为自己的小家活着，为了自己活着。

我开始学习提升自己，学习摄影，学习绘画，学习一切可以让自己更美好的事物。慢慢地，觉得自己也变得越来越美好。不再那么自我否定。

04 结语

黑夜再黑，熬着熬着，也就天亮了。

感谢两位宝贝，给我带来不一样的生活体验和挑战。

日子还长，未来可期。

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