01

在婚姻生活中做一名文家真的很重要吗？

我认为，在大多数来访者眼里，答案一定是肯定的。

然而许多爱情至上的年轻人，却对这样的观念不屑一顾：这都什么年代了，还拿古人的旧思想来“制裁”爱情？

于是他们不顾父母家人的反对，抱着“一定要幸福给你看”的决心，一腔孤勇步入婚姻。

往往到最后输得最惨的，恰恰是那些只图爱情的人。尤其是女人。

正如小说《简·爱》里所写：

“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

现实生活中，门当户对的婚姻虽然不一定是最好的婚姻，但一定是比那些只考虑爱情或只考虑金钱的婚姻，来得更为稳固长久。

小柔（化名）就十分庆幸自己听从父母的话，收获了幸福美满的婚姻。

02

小柔是城里姑娘，出生在知识分子家庭。父亲是主任医生，母亲是大学老师。

从小，父母就坚持要“富养”女儿。不仅给她提供了非常良好的物质条件，还十分注重她精神层面的培养，琴棋书画、摄影旅行，样样不在话下。

关于小柔的婚姻，父母也是有规划的。

父亲在医院物色了几个比较优秀的后辈，打算等小柔大学毕业就让她相亲，能看上其中任何一个都行。

要是小柔不愿意相亲、要自由恋爱，那也没关系。只要男方门当户对就好。

然而大二那年，小柔却和班上的一个男同学恋爱了。

虽然对方是个凤凰男，还很大男子主义，但小柔就是被他迷的不行。对方身上那些外人看起来很差的品行，在她眼里也都不是问题，丝毫不影响她对他的爱。

这段恋情，无疑遭到了父母的极力反对。

父母倒不是嫌弃男方出生农门，家庭条件差。而是担心他们俩从小接触的东西和成长环境差异太大，将来生活在一起矛盾太多。

一门心思都扑在男友身上的小柔哪里听得进去，背着父母偷偷和男友保持着恋爱关系。直到大学毕业那年，她觉得老这么下去也不是个办法，就把男友带回家，想让父母见见他本人再作决定。

那次见面，父母对他的表现并不满意：

第一次登门，却两手空空，连个十块钱的西瓜都舍不得买；

饭桌上挑挑拣拣，不是这个菜咸了就是那个菜淡了，还让小柔将来得多向他母亲学做菜，好做给他吃；

被问及未来规划的时候，更是天马行空说了一堆不切实际的理想。一副本事不大，口气却不小的模样，离谱至极。

当天晚上，小柔就在父母的苦口婆心下和对方分手了。

不过那毕竟是小柔的初恋，而且又交往了两年之久，小柔对他还是很有感情的。分手后的很长一段时间内，她都郁郁寡欢。

甚至每每看到那些从校园恋情修成正果的老同学们，小柔的内心还是会对父母有些抱怨，认为他们斩断了她的爱情。

时间就这样不紧不慢地过着。

大概过了两年多，小柔在亲戚的介绍下认识了一位家庭、学历各方面条件都和自己差不多的男人严晖，也就是她现在的丈夫。

经过两年时间的沉淀，小柔对爱情有了新的感悟。不同于和初恋在一起时那样，小柔觉得和严晖的相处非常轻松。

她想听音乐会，他就提前订票陪她看，而不是说她矫情、浪费钱；她送他球鞋，他也会回送她好看的包包，而不是一毛不拔还嫌弃球鞋不是限量款；有分歧的时候他也会主动沟通，而不是让她一个人伤心委屈。

两人相处了一年多，就在家人的祝福声中结婚了。

婚后生活很是幸福。

说来也巧，有一回小柔在工作上又偶遇了前男友，对方看起来过得并不好。

小柔还从熟悉他的同事口中得知，分手后不久，对方就和一个家境不错的城里姑娘结婚了。但因为两个人的三观严重不合，结婚后经常为了小事闹矛盾，生活一团糟。

再次见到前男友，小柔暗自庆幸当初听了父母的话。否则，如今那个婚姻不幸的女人，很有可能就是自己。

03

有人说，父母不同意的婚姻，千万别嫁。

这话确实不无道理。

女孩子在爱情里太过感性，常常遍体鳞伤后才来后悔莫及。而父母作为过来人，更明白“只有门当户对的婚姻才更长久”的道理，希望自己的孩子少走弯路。

除了要“听妈妈的话”，女人在感情里还要明白以下两个婚姻真相：

一：成长环境的差异，往往会成为不可逾越的鸿沟。

婚姻讲究门当户对。

而所谓的“门不当户不对”，其实并不是指物质上或者社会地位上般配不般配。

而是两个人从小成长环境的差异，容易造成彼此思维层面、价值观、金钱观上的不同。这些才是二者之间不可逾越的鸿沟。

就比如说，你觉得买一束花放家里是浪漫、是情调。但他却觉得，有这闲钱还不如买两斤排骨来得实在；

亲戚来家里作客，你给他们订最好的酒店住，费用全包。他却认为，让亲戚住酒店显得生分，是看不起他家；

你习惯了家务活请保姆阿姨做，他觉得老婆娶回家不做家务，像什么话？

矛盾无处不在。

但其实你们谁都没有错。只不过由于家境悬殊过大，彼此生活方式不同，看待问题的思维方式不同罢了。

而这么多年养成的习惯，也绝不是磨合个三五年就能适应的。

多的是磨合到不半，发现过不下去了，就半路夭折的婚姻。

二：爱情和婚姻的差别是巨大的。

涂磊曾经说过：

“爱情可以不分高低贵贱，但幸福的婚姻一定是门当户对。”

经历过婚姻的人都知道，爱情和婚姻，根本就是两码事儿，是有巨大差别的：

爱情靠的是激情，婚姻需要的是理性；

爱情是两个人的事情，只要有情，就拥有了全部；

婚姻则是一个小家庭附带两个大家庭的事情，这其中任何一方的不和谐，都有可能造成婚姻的不幸。

正如彼得狄雄所说：

“婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。”

爱情里看到的往往都是对方的优点，天大的缺点，都会因为荷尔蒙的作用被弱化；而婚姻里看到的都是对方的缺点，一点芝麻绿豆的小事，都有可能因为平凡和厌倦被扩大化。

门不当户不对的两个人，短期内可能会因为新鲜感互相吸引。但时间长了，等到激情褪去，剩下的只有对彼此价值观的不敢苟同，矛盾也就渐渐产生。

而人的价值观，往往是由他的原生家庭、教育、成长环境以及人生阅历决定的。

家庭悬殊过大的两个人，即便他们的受教育程度是一样的，他们的三观以及对待问题的思维方式，也很难到达一个相似的高度。

类似于“井蛙不可以语于海者，拘于虚也；夏虫不可以语于冰者，笃于时也。”的道理。

因此，女人一定要明白，年轻时爱情可以不看重门当户对，但婚姻不能不讲究。

只有势均力敌的爱情，才能长久。

文/无笔