#天南地北三倍#

1月5日，我拎着行李箱上了回家的火车，出苏南站的瞬间，烟花冲天，天空色彩斑斓，无暇休息。

放眼望去，车红如流水，红如赤，金兔的大灯笼挂满枝头，路边一排风景树各种装饰繁杂，装饰得像梦一样灿烂。来来往往的男女，满脸笑容，老人蹒跚而行，跑在前面的孙子大声喊着，无奈的皱纹脸，笑容满面的眼睛在对大家说话。他很幸福。

我还想对村民说：

新年大吉，兔年吉祥。

好盛世，太平景象！

距离春节还有10多天，但燕美已经扑鼻，三年没回家的我，感受到骨子里深深的亲切感的家乡之情，想哭。我喜欢这气氛。我依附在我的故乡，依附在故乡的亲戚们身上。

坐回家的出租车，我的心情无比复杂。

近乡情更加害怕，说的就是我！我不知道前面等我的是什么。我也不知道我该因为什么原因解除过去的一切。

20年3月的一个晚上，爸爸喝醉了，像往常一样毫无理由地给我惹麻烦，扔东西，开始破口大骂，但我没有做出任何反应，心里没有浪。

在我看来，这只是个小恶作剧。当初什么都没说的我，毫无征兆地连续骂了4个小时，最后在我头上撞了两刀，鲜血顺着脸颊扑了过来。

但是，即使这样，谁能想到仍然没有改变他的一根线，反而跑过来抓住我的心。令人惊讶的是，我缝了七针，之后多年只要吹风，就感到头破血流般的疼痛。

但是这次不能远远改变父亲的觉悟。当时因为一些小事被大姐羞辱了一顿，我终于受不了了。开始吵架了。

爸爸从卧室出来，妈妈只听到我对着大姐背打了一拳，但没有说是先大姐朝着斜躺在沙发上的我胸部猛地一脚。

这种事就算破天，也不过是兄妹闹矛盾。作为父母仲裁就可以了。如果真的生气了，踢几脚手掌也没关系。然而，一切往往超出人们的正常认识。

爸爸没有不明情况的理由，也没有给我解释的机会，用尽全身的力量，突然把我从3米高的7层楼梯上推了下来。我的脚来不及改变步子，身体斜着跳到空中，可以忍受。爸爸拿着厚厚的扫帚追来，我急忙跑开了。当时脚折得很厉害。真的很痛。

那一年，我虚张声势16，大姐虚张声势24！

这种事没完没了，我爸脾气火爆，不讲道理，经常用酒气来烦我。然后我的家人，每当我的父亲和儿子发生矛盾，谁对谁错，我有多委屈，他们就让我忍着或者道歉。反正是各种让我屈服退步的事情，但没有人提醒爸爸哪里错了。

他们根本没想。我也只是个普通人，也有感情。当一个人的心理委屈堆积太多，无法排泄的时候，时间长了就会崩溃。我没有圣杯圣佛，也做不到四代，没有悲伤，没有快乐，我只是六安范泰，我也有自己的情绪起伏。

不分对错，让我忍一两次没关系，但是三天两头都没有这种任何征兆，这给我带来了麻烦，又让我忍了吗？(《耐心名言》)我只是个孩子，从长远来看，不怕变成这样，心里聚集的愤怒和委屈不会让我窒息吗？

父亲也在家庭人们的偏向中变得越来越偏激，与我矛盾越来越频繁的次数也越来越多。我不和他说话。人们说我在和他脸色，对我吹毛求疵。

我和他在一起

我跟他讲道理，人家说我进了几天书房门，在挖苦他是一个文盲，也给我找事情。

就连我的名声也不放过，在好多人面前说我心怀不轨，要把他的房子卖了，编的有鼻子有眼，导致我的名声彻底臭了。

那以后的一年多，村里人总是带着莫名的目光对我说一些似是而非的话，我当时不懂，只能感觉到这是在编排我。

直到后来，舅舅给我正儿八经的摆了一顿酒，黑着脸问我说没说过这话时，我才知道有这么个事情。

我回来就问父亲，可是他直接装了个没听到。

既然如此 ，我忍了，毕竟是父亲，我要有孝道。

然而，我怎么也没想到，更大的风雨正在酝酿，成了我心里永远无法释怀的伤痛。

2020年3月，疫情正在全面爆发，传染性很强，呼口气都能传染，死亡率很高，因为事发突然，根本没有对应的药物治疗，形势严峻，政府为了民众安危，到处封村封路。

那一天，父亲也不知道从哪里回来的，又喝醉了，不出意料的，开始给我找事儿。

那次的目标很明确，就是要把我赶出去，嘴上说着以后不再是我的父亲​，辱骂声不绝于耳。

原本我是毫无反应的，但是随着他的越闹越凶，甚至到后来开始在地上撒泼打滚的让我滚，我也吵了起来。

最终的我再也无法忍受了，不顾母亲的劝阻，拿了自己仅有的几百块钱，背着包就冲了出去。心里也彻底绝望了。

那一刻开始​，曾经的自己，死了！以后的我没有亲情羁绊，自由自在。能够在疫情这么严峻的情况下把我赶出去让我自生自灭，无疑是在把我往死路上推。

这样的父亲家人，我不知道该怎么样，才能当作什么事情都没有发生过一样去面对。

跑出大门，想方设法的避开了封路走上了公路，迎着“呼呼”​的风声在耳边划过，我的心里无比冷静。

良久，我拿出手机拨通，最终在我的谩骂声中，和我相恋六年深情意重的恋人分手了。

我的心中撕裂般的生疼，但是没办法，这么混乱的家庭配不上她，我也配不上她，她值得更好的。这样的家庭就是灾难，只能在各种内耗中受尽折磨，成不了事情的，这种痛苦，我一个人承受就好。

最终，我想尽了办法，坐上了一辆远行的货车，在车厢里蜷缩成一团，风刮的脸上生疼。

越疼，我的心里恨意就越大。

旅途无比艰难，途径上海，山西等地​，几百块钱早就花光了，一路上看尽了脸色，吃尽了我从来没听过的苦。

在这种折磨当中，那个曾经让我心中无比依赖无比安心的家，身影渐渐模糊，直至无影无踪。我彻底成了无根浮萍。

过了没几天，当我还在为吃穿住行焦头烂额时，母亲的微信消息不断的发来，一如既往的怪我，说我心太狠，每天都发一次，跟念咒语一般，却从没有关心过，在这种特殊时期出来的我有没有吃苦​。

看着那些消息，我越来越心凉，直接删了母亲微信。

然而怎么都没想到，平时看着老实巴交的不懂得玩各种自媒体的母亲，会精挑细选的，选了一个儿子把父亲按在桌子上打的视频，给我从抖音上发了过来，故意讽刺我。

哈哈， 这就是我的母亲，平时不显山不露水，在关键时刻，对于打压我的技巧 ，玩得驾轻就熟。

可以说父亲那样的脾气，还有后来和我的种种矛盾，母亲挑拨的原因占很大成分，似乎我这当儿子的天生就是他们肆意捉弄的对象，不该有一点儿人权。

就这样，跌跌撞撞的过了一年，我没有和家里任何人联系，看着他们的电话铃声在手机上不断跳动​，我的心里只有冷笑。

到了第二年，慢慢的，我接起了和亲朋的电话，不是因为想念，只是不想​他们在烦我。

意料中的话语我再次听到了多遍，都是让我忍让的话， 却从来没有人主动说自己去给做一下思想工作从根本上帮忙解决问题。

这就是我的亲朋，比谁都爱惜羽毛，锦上添花很多，却没有一人雪中送炭。

这样的话听得时间长了也就麻木了。

可是到了后来，我终究是心软了，尽管再怎么不愿意，但我还是开始接通母亲打来的电话。也正是这种做法，或许给了所有亲朋一种什么事情都没发生过的错觉​。有了后来发生的事情。

第二年，也就是2022年，过年的​时候 ，正好赶上了我们公司忙碌，而我也错过了车票，所以没打算回去，以至于引来了大年三十晚上的吵架。

当晚，父亲接通电话后就非常不高兴的质问我为什么不回来？我当时都有点儿没反应过来。我想不通一个人到底怎么样，才能做到当作曾经的事情什么都没发生过的？还能这么理直气壮的质问别人。

不是小孩子了，说过的话做过的事情，就得负责。虽然​老话总说，父子没有隔夜仇，但那要看什么事情，毕竟也有老话说，虎毒不食子，可是我的父亲却三番两次的对我下了死手，这让我如何再以父子关系相处而不介怀？

也许在家里人看来，没念过书的不懂事很正常，但是我要说的是，一个人的善良是本性，与念书无关。为人处世的道理也不会是从书本上得来，那是纸上谈兵。真正的道理，是自己在社会上待人接物的真实感悟。

也许在家人们看来，我是当儿子的面对老子的辱骂就得忍让妥协。可问题是那不只是辱骂，还有对不懂的事情强行干预的习惯。

明明什么都不懂，做法也是错的，却非得让你什么事情都按他的想法来，最终就两种结果，要么是听他的，到时候我一事无成，血本无归，要么就是不听他的，然后给我找事儿。

或者说让我不管什么事情，都得解释给他听，装出一副很懂的样子，好像被儿子看出他不懂，是多么天塌地陷的事情，偏偏我的解释他听不懂，然后还给我找事儿，我也解释的心累。

而他呢，转身就在外人面前编排我，各种骂我。我给他说过的一些事情，他也好像忘了一般，围绕着一些事情骂我。我要是问他和他对峙，死活不承认我说过。

更夸张的是，有些事情解释的时候就得扯到一些人一些事，不太好。我会叮嘱他，什么话不要给谁说之类的话。当时答应的很豪爽，还摆出一副我小瞧他了所以不高兴的样子，那表情就像在说：我是什么人你还不了解吗？怎么会说这个？

可是让我感觉到可笑的是，他一转身就把我说的话原模原样的告诉了那个我不让他说的人，不但清楚的说明是我说的，而且人家还要特地补上一句：人家说了不让我给你说。

造成的结果就是，对方来问我，我连转圜反驳的余地都没有。

怎么样，厉害吧？

与这些相比，像那种看见我和谁关系好，就背地里说人家坏话，我的朋友来家里，当着面骂人家的长辈，当着我的朋友的面咒骂我的另一个不在跟前的朋友，这些根本就不算什么了。

这种折磨是没有停止的，不管有没有原因，都能给我三天两头的找麻烦，我出远门十年，前前后后总共出行二十多次，但是每一次出门之前，他总要和我大吵一架，一次不少。

以至于我出门在外心情不顺，这种临行前的吵闹很影响人的情绪，我最起码两三个月缓不过来。直接导致工作上思维不集中，效率低下，长期挨领导批评就不可避免，我的焦虑症很严重，就这种情况，怎么相处？

——

车子一路疾驰……

慢慢的车到了路口停了下来，我的思绪回神，微微发愣，原来已经到家门口了吗？

还是熟悉的一草一木，没什么变化，但我的脚步很沉重，始终犹豫着卖不出第一步。

还没到家，我心里就充满了焦虑和恐惧。这次回来，我是鼓了好大的勇气才做到的，搞不好，我一个转身就想逃跑躲起来。我真的不想看到家里人。

我的内心充满了犹豫，异常烦躁。摇头晃脑的，不经意间的一瞥，车窗外出现一个熟悉的身影，是父亲，我心一征。

他老了，白头发更多了，三年不见，似乎脸上也有了我曾经不曾发觉的皱纹。本能的就想问候一声：父亲，过得可好？

可我硬生生的忍住了，经历过这么多事情，不知道以什么方式和他相处，心里的怨恨也无法排泄，终究做不到那么大度。

正胡思乱想着，手里的行李一阵晃动，已经到了父亲手中，只见他黝黑的脸上笑的并不好看的笑容，充满了脸庞。

还是那么一副什么都没发生的样子，只是一声声的催促我赶紧回家，说是母亲早把饭做好了，好像正如曾经我们父子和睦时期一般，笑得开怀。

我眼睛眨了一下，没有回应，装作不经意的把头迈向了一边，快速向前走去。

……

虽然不想承认，但我骗不了自己 ，我再次感受到了家的味道，叫做：温暖。

……

餐桌上热气腾腾的饺子刚刚出锅，炒菜也很丰盛，我最喜欢吃的红烧肉、梅菜扣肉、清炒蘑菇放得很显眼，父母两人不停地往我碗里加菜，一个劲儿的催促我多吃点儿，他们却是一筷子不动，高兴的看着我。

……

过了许久，口中的饺子渐渐没了味道，我的心剧烈的跳动着，眼眶一红，再也忍耐不住 ，嚎啕大哭。似乎要把心中的委屈全都发泄出来一般。

……

夜渐渐的深了，我撕心裂肺的哭声在黑暗中渐渐远去。

——

突然，我睁开了眼睛，看着屋顶，发愣了半晌。一个翻身坐了起来，好半天才反应过来，这是我出门在外租的房子里。

呵！好真实的梦！

我自嘲一笑。

放在床上的手里一阵潮湿，低头一看，枕头早被水渍浸透，看着枕头我不禁又是一阵发呆。

感觉脸上有些痒，下意识伸手一摸，竟然是满脸的泪水。

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