1
我记得学校时期暑假刚开学不久，班主任上课没收了手机，一共没收了6部手机，去讲台当着全班的面砸了7部手机。
2
刚刚和女儿一起洗澡。女儿：妈妈，你背上的泥真多。
我：就是，都可以给你搓个汤圆了。
女儿：你留着自己吃吧！
我：天底下的妈妈都爱自己的孩子，你先吃。
女儿：新世纪的孩子都比较有孝心，你先吃。
洗澡后女儿先出去，拿着手机给我照相。
出来看着她在玩手机，问道：怎么还不睡？
女儿：等我发个今日头条，让大家看看我妈妈身上的泥。。。
3
儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”
他高兴地要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？”
他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心地吃起来了。
4
堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。
堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了……
我说，哭什么啊！再买一份不就行了。
小朋友哭得更厉害了。。。
5
晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞地点了点头。
那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声地喊：老板，烤两个茄子，大点的。
6
一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？” 我笑答：“你猜呢？” “我猜您没结婚。” “恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”
7
某医院门诊处的医生在叫号看病。 医生：1号[说成腰号]，没人应答。 医生：2号。这时，手拿1号的一位患者：我是1号你为啥不叫我。 医生：我刚才叫腰号就是1号，1就是腰，腰即是1，你明白了吗？ 患者：明白了。医生：你那里不舒服。 患者：1岁。 医生不解地问：1是哪。 患者：1就是腰，腰即是1。
8
一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。 小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
9
甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。 乙：“你认为鱼变臭了吗？” 甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。” 乙：“和鱼交谈？” 甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？” 乙：“它怎么答复你的？” 甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
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某街道小车压死一只小狗，交警到场处理情况，问在场的一个小朋友：“小朋友，这只狗是你家的吗？” 小朋友认真的看了一下“貌似很像，但我家的小狗没有这么扁！”
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小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！
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回家爬楼梯，自己爬得正开心呢，后面来了一个大叔，估计大叔挺着急。说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我啊？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑啊，大叔，你听我说：大叔！对不起，我错了！
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“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明你魂淡（混蛋）。”
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两个学生聊天。A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。B：好样的。A：你呢，近来有什么进步。B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。
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阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告道；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变得又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”阎罗一听，呵呵大笑地回答道；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’
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