1.今天去医院体检、要查大bian，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑到门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下。我说：不用麻烦了！说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。旁边的人说：兄弟，这盒才是你的~~我……

2.哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！

3.我年仅30岁就当上了富士康的课长，年薪50万，可谓是年少有为。公司的保洁大妈看我这么优秀，就把她当空姐的侄女介绍给我了。今天我们在星巴克见面，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我听得腻歪了就说了一句：“你怎么不上天呢？”她一本正经地说：“我今天休息啊。”

4.昨天晚上公司里一个哥们升职了。高兴的请客喝酒。回家路上碰上查酒驾的了，吓了我一身冷汗。还好在距离他们两百米的时候，我急中生智急转弯掉头避开了。我是一阵猛窜啊，连车链子都被我蹬断了。跑了一段路，停下来回头一看，幸亏没来追我，太走运了！

5.邀请哥们帮我砍价，无意间发现他只有5个联系人。我笑话他朋友少，他却笑着说：你随便找个人拨过去。我找了一个联系人打过去，他拿起电话：有点急事给我打10000块用一下。结果5分钟不到，短信就提醒他银行卡20000进账。我脸红羞愧地说：我懂了！他说：你不懂。说完把那人拉黑了！

6.一富豪离婚后娶了一个25岁的老婆，没过多久他老婆就怀孕了。富豪对老婆说：如果你生了个男孩，我就给你100万。没想到后来去医院检查，发现怀的是双胞胎。富豪很高兴，他老婆对富豪说：既然是两个，你是不是要给我200万。富豪说：还是100万，你这是一胎。他老婆生气的说：那打掉一个吧，加量不加价的事我可不干。

7.最近工作的时候发现我脑袋很不舒服，而且有时会莫名其妙地晃动，一直问家里人是不是小时候有什么后遗症。问急了，哥哥告诉我：这是你从小见义勇为留下的。我一惊：我这么勇敢？他抽着烟说：可不咋地，那年我抱着你，一条狗来追我，我抓着你的腿lun了半天才把狗打跑……

8. 昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！

9.我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂地看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。

10.下班后开着我的保时捷去大润发里买点东西回家。在大润发的门口，一个陌生的女孩子走过来跟我打招呼。女孩说：“你不认识我了？”我一脸懵：“你是谁？”美女：“我是你高中同学！”我：“想搭讪直接说，不用绕弯子。”美女：“没有，你真是我高中同学！”我：“少唬人，我初中毕业。”

11.妹妹上了婚车走了，爸爸一动不动静静的站着，车慢慢走远了，爸爸还在那看着…许久，我走到爸爸身边笑道：爸，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！爸爸转头斜了我一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀…