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幼儿园老师简单辞职报告,幼儿园老师怀孕辞职报告怎么写?

时间:2023-02-14 15:26:12 阅读: 评论: 作者:佚名

大家都知道,孩子是一个非常敏感的群体,尤其是学龄前儿童,他们年纪太小,无法自己保护自己,很容易受到伤害,家长的想法肯定是一直保护他们,可年龄到了,又不可能真的不让孩子上学,都得送去幼儿园。

而最近几年,关于幼儿园的负面新闻非常多,要么是老师打孩子,要么是食品安全不合格,很多家长对于"幼儿园"是半信半疑,总觉得它早晚要出问题,尤其是对幼儿园老师,非常的不信任。宝妈在一块聊天,几乎不可能听到幼儿园的好话,大家都是各种抱怨,都觉得自己选的这家幼儿园是全市最差的,服务态度不好,事情还多!

现实真的是大家说的那样吗?而家长的表现是不是有些"过度"了呢?

深圳刘女士家的孩子今年3岁,还在上幼儿园,今年5月份的时候,她被告知孩子在学校受了伤,手上很大一个血泡,是同班同学踩的。小孩子磕磕碰碰很正常,但是这么大块伤口,家长看着都心疼,自然不会当做什么都没发生过。于是他们希望园方能协助他们跟对方父母商量一下赔偿的事情,但是负责人表示,这个事情是他们家长之间的私事,需要他们自己解决,幼儿园不方便插手。

然而伤人孩子的父母认为,这件事情责任不在他们孩子身上,这明显是幼儿园监管不到位,要赔钱也是幼儿园赔。考虑到孩子还在上学,刘女士一家也不敢跟幼儿园继续纠缠,在跟工作人员沟通之后,也就不再继续纠缠。

本以为事情就这么过去了,可前段时间,刘女士发现女儿背后好几道红印子,经询问,女儿说是同学弄伤的,这让她无法接受,于是再次找到园方,希望弄清楚是哪个孩子在搞事情。然而让刘女士没想到的是,幼儿园不但没有帮助调查真相,反而以"事太多"为由,强制性要求刘女士将孩子转学。

觉得幼儿园不合适那就换一家幼儿园,看上去好像合情合理,但对于刘女士一家来说,这办法不可能实现,不说突然性转校对孩子伤害多大,这个时间段,哪家幼儿园还招生?这不是不讲道理吗?

对此,园长也很冤枉,他说不是他不讲道理,就拿之前刘女士家孩子手受伤的事情来说吧,另外一方父母不肯赔偿,是他自掏腰包花了2000块钱解决的,而这一次孩子后背上的红印子,据孩子的班主任透露,明明是孩子自己抓红的,根本没其他孩子碰她,而这样的事情发生过不止一次。

只要其他孩子不小心碰到刘女士家的孩子,她就回家跟父母说别人打了她,之后家长就找班主任算账,这让老师的精神一直处于高压状态。

"这孩子的班主任好几次跟我提辞职,你说老师有问题,那为什么其他孩子从没发生过问题,就她家有问题?"对于刘女士一家,园长也没什么好办法。

一位开过幼儿园的老板说,现在的家长,自己家孩子做什么都行,可只要别人有一点不到位,立马发飙,如此区别待遇,素质何在?

关心孩子,这是父母的天性,但如果"过度关心",会给孩子带来相当恶劣的影响。

过度关心的常见表现

家长双标

允许自己的孩子无理取闹,侵犯别人的权益,可对别人却非常苛刻,别说反过头欺负了,哪怕别人吃亏之后据理力争都不行,"你跟孩子计较什么?"这是这类家长的口头禅,在他们的眼里,自己孩子是最宝贵的,地位比别人都高,大家都应该让着自己孩子,"年龄小"只是借口,就算孩子30岁,他们还能找出别的理由指责别人的"讲道理"。

掌控欲望太强

部分家长喜欢掌控一切,孩子身上的事情,不论大小,他们都想去指导。是性格太强势吗?不,他们只是内心太焦虑,害怕自家孩子吃亏、受伤,就想着"如果我把事情都解决了,孩子不就不会吃亏了吗?"在这样的情绪指导下,家长开始大操大办,包圆一切,发展到后面,家长也不问孩子能不能自己解决问题,反正就是不给他独立的机会。

孩子没有家教

之前在闺蜜家吃饭,她5岁大的宝宝突然跑过来,将桌子刚上的一盘虾都端走,闺蜜连忙制止:"贝贝,虾你都拿走了,妈妈吃什么呀?"让我没想到的是,这个孩子想都没想回了一句:"你们不许吃!"气氛静了几秒,大家纷纷表示,小孩子爱吃就让他吃吧。

其实大家心里肯定都在吐槽,这个孩子的家教真差劲!而他之所以如此没家教,原因只有一个,家长平时太宠了,孩子任何无素质的表现,追根究底,其实都是父母的教育方式存在问题。

过度关心会给孩子带来什么样的影响

1、无担当

长期处于父母的保护下,出现问题,孩子第一反应是"不是我的错",他们习惯性的模仿家长的行为模式,先把问题定性在"别人犯错"这个基础上,然后再展开讨论。这样的孩子长大之后,毫无担当可言,他不管做什么事情,想到的永远是自己,等父母老了之后,他们变成"不孝子"的概率也远高于常人。

​2、没有礼貌

很多独生子女都有这样的毛病,父母长期宠爱,在家他地位最高,也不知道如何跟地位比自己高的人打交道,也许孩子的本性并非表现得那么坏,但在外人看来,他们就是不礼貌。见人不叫,做事不谦让,为人处事都有严重的缺陷。

3、争强好胜

本来这个词是一个中意词,用在合适的地方,它还是一个褒义词,但父母"过度关心"下长大的孩子,他们却擅长将这个词扭曲成"强词夺理",无论别人说什么,自己先把它否决掉,其实自己也没新奇的看法,只是纯粹的不想认同别人。

防止“过渡关心”,家长得这么做

1、培养孩子的"是非观"

什么样的孩子最招人喜欢?是聪明还是情商高?都不是,现实没那么复杂,只要孩子的"是非观"明确,哪怕做不到,大人也喜欢。有一次,孩子把我刚刚买的书弄脏了,小家伙低着头过来跟我认错,说自己喝水的时候不小心打翻了杯子,希望我能原谅她。

看着她"瑟瑟发抖"的样子,本该生气的我,什么都讲不出来,反而有一种奇怪的"愧疚感",像是我在欺负弱小。不怕孩子犯错,毕竟谁在儿时能不犯错?就怕他犯了错之后还不认错。

做错了事情,家长绝对不能姑息,一定要让孩子形成这么一个观念:做事情是要负责的,错了要挨罚!

2、讲道理

这里所说的"讲道理"不仅仅是家长跟孩子讲道理,还包括家长在孩子面前,跟别人相处的方式,有些家长,也不知道是个人素质问题还是爱子心切,只要牵扯到孩子,立马从"文化人"变身为"野蛮人"。

出现问题之后,她们根本不愿意与人讲道理,而是全程胡搅蛮缠,以嗓门论谁占理,就这样的家长,我们能指望她们的孩子会有多高素质?

想要孩子成才,父母必须以身作则,作为孩子人生中第一位"老师",他们的重要性不言而喻。

3、适当放手

樊登在他的育儿课上说过,不放手就是迫害,家长再厉害,再舍不得,能帮孩子一辈子?放手不是要求,而是必然。聪明的家长,在宝宝2-3岁的时候就开始让他们自己做一些事情,这样既能培养孩子的独立意识,还能帮助孩子开发大脑。

伴随着孩子长大,独立的思维模式会逐渐变成自强与坚韧,而这两点是成才必不可少的因素之一。与之相反,什么都管,什么都不让孩子尝试,最近会让宝宝变成"应声虫",毫无自主能力,这样的人又如何讨上级的喜爱?

近代儿童心理学家皮亚杰在教育自己孩子的时候,就喜欢让他们自己去做,错了不要紧,关键在于"收获"。"舍不得就能避免孩子吃苦受罪了?今天不做,明天不做,后天就得哭!"

我一直坚信"不吃点苦怎么长大?",没有人天生就高贵,生活圈子不同,总有我们惹不起、办不到的事情,如果小的时候不能接受现实,长大以后怎么办?所以说,家长关心孩子这本身没什么问题,但要是超过限度,就很容易变成溺爱,觉得幼儿园有问题,你可以调监控,看录像,研究事实,看看孩子受欺负的程度和对方的初衷,跟家人探讨下是否要找老师,找对方家长。

当然,哪怕是质疑也是有限度的,像孩子打架这样的事情,除非真的是"恶意欺凌",不然家长真的无需多管,用孩子的话来说“一有事就找家长跟老师,妈妈你也是个小孩子吧?”

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我是J妈,曾经以为自己足迹踏遍几十个国家和地区是值得骄傲的一件事情,现在认为做了妈妈才是人生的王道!曾经的职场达人,现在的育儿达人,专心在头条码字,每天更文,专注于育儿经验和宝妈自我提升以及时间管理,分享我的所学所思,所有文章,一字一标点,全部是我一个一个敲打出来。

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