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《安娜·卡列尼娜》：“人并不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”

这种观点可以从正面说，也可以从反面说。比如，人并不是因为丑陋才可恶，而是因为可恶才丑陋。

话虽如此，但人们习惯于只看问题的表面，忽视问题的本质。用这样的思路去解决问题，往往会舍本逐末，很难真正把问题解决掉。

举个婚姻中的例子来说，一个男人背叛妻子，只是表面问题。如果只盯着表面问题，认不清问题的根本，不仅不能解决问题，而且还会让自己对婚姻的认知始终存在欠缺。

下面这位读者所说的她哥嫂的婚姻问题，就牵扯到上面提到的那些关键。

东林老师，您好：

在我哥嫂离婚的这个问题上，我妈、我嫂子和我哥的看法完全不在一个频道上。

我嫂子之所以要跟我哥离婚，是因为我哥背叛了她，想要离婚娶真爱被她发现，她感觉受到了羞辱，同时想要惩罚我哥，她认为我哥一意孤行的话，不会有好日子过，所以就死活要离婚。

我妈听说我嫂子闹离婚，及时出面极力挽留，有她自己的考虑。

在我妈看来，我们家的生活水平能够得到提升，全都要归功于我嫂子，因为我嫂子帮衬了我们家很多，说她一手撑起整个家也不过分。

我哥之所以认为离婚刚好合他心意，之所以在我妈挽留我嫂子的时候说“离就离，谁怕谁”，是因为他只活在自己的世界中，没有考虑我嫂子的感受，也没有考虑我妈顾虑的那些问题。

三个人在离婚的关头各执一词，非但没有解决问题，反而加速了我哥嫂离婚。

而从结果来看，我嫂子跟我妈考虑的问题比我哥深刻，比我哥全面。

我哥曾经坚定认为自己“只是犯了所有男人都会犯的错误”，不承认自己的问题，只顾着狡辩，他的这种认知和心态，就说明他看问题只看表面，想问题时习惯于随波逐流，就像下棋的人只顾眼前而不考虑后面一样，自认为眼前的路走得没有错，实际上早就为后来的悲剧埋下了伏笔。

我嫂子跟我妈只是相比我哥来说，考虑问题比较深刻，实际上也有欠缺。

我嫂子只想到了离婚，没有为自己准备后路，没有想过离婚后该怎样生活，也没有吸取教训，没有深刻认识到我哥犯错的根源，以至于她之后开始的婚姻也算不上幸福。虽然我们全家人因为她的离开被打回了原形，但我觉得最可悲的人却是她自己。她本来处于赢家的立场，结果把一切搞砸了。

我妈只顾着阻止哥嫂离婚，没能准确抓住哥嫂的心理诉求，也没有想过万一哥嫂真的离婚了，她的日子应该怎么过，以至于哥嫂真的离婚以后，她的生活被动陷入了困境。

他们遇到问题时，都没有结合自身的情况多想一步，这是不对的。在我看来，不管在婚姻中还是在其他情境中，即便自己没有错，也不能只是狡辩，不能只顾着指责别人，而应该综合去想自己应该怎么办，以后的路该怎么走，您说是吗？

东林夕亭情感建议：

曾经有个朋友跟我说：“婚姻中最大的愚蠢，是狡辩！”

她的这个观点是基于自己的婚姻生成的，虽然没有上面那个案例复杂，不过也掺杂了背叛。她试图挽救婚姻，男人却一直在狡辩，导致他们的婚姻一步步走到了尽头。

我觉得这个观点很有道理，因为婚姻中的问题从根本上来说都是“人”的问题，但凡正方跟反方讲道理的时候，反方反复狡辩，问题就很难得到解决。

严格来讲，“狡辩”这种行为不仅仅存在于犯错的人身上。

以上面那个案例为例，男人明显在狡辩，这没什么好说的；女方和婆婆，看似都是正方，但从她们对待问题的态度来看，从她们之后的生活来看，也存在“狡辩”的心理。

女方“狡辩”的心理表现在：她认为一切都是男人的错，认为自己必须要惩罚男人。这种单向的执念，容易让她忽略很多她应该总结的经验，以及应该吸取的教训。

如果她总是在内心指责痛恨男人，如果她总是在别人面前吐槽埋怨，不去想以后该怎样生活，不去想以后对待婚姻该注意什么，就有可能重蹈覆辙，这当然算不上明智的行为。

婆婆“狡辩”的心理表现在：她认为儿子儿媳不能离婚，否则会对全家人不利。她是基于这种心理才去挽留儿媳，要求儿子别离婚，并没有真正认识到儿子犯的错误。她先是提出不想让儿子儿媳离婚的诉求，失败以后只顾着埋怨，这种反反复复的心理，对于走出困境没有任何帮助，当然也算不上明智的行为。

希望其他人能从中吸取教训，不管在婚姻中还是生活中遇到了问题，但凡跟人有关，都要记住：不要用类似“狡辩”的方式单向指责，也不要用类似“狡辩”的方式单向哭诉，而应该跳出这个怪圈，多方面看待问题，从中提炼出对自己有利的东西，然后执行，这样才不会让自己陷进泥坑。