最近的心事上了天,我以为人优于动物成为至高领导者,其心境胸怀等等都一定是达到很高的程度了,而我还隐约感觉自己还要优于挺大一部分人,可这几天的心情,赶不上地上爬行的蚂蚁,比不过晨起翠绿的枝叶。她们看起来是真无忧无虑啊。


那天我去华尔兹破口大骂LG,从九点骂道12点。愤懑情绪的发泄当场都是舒畅的,可事后的内心反馈却被悲哀笼罩。


事情的起因是这样的。华尔兹租金未给,已经可以用年来计算了,其实也没多大回事,但那天早晨去送小溪上学碰到XXM已经拿到一部分租金的时候,我压抑很久的“乌合之众”“差别对待”这些理论终于变成现实,让我感到自己就是其中一员时,悲伤就此开始。


我的财务水平或者我的生活水平并不能让我坐视5万块的租金可以毫无期限的拖延下去或者消失掉,更不能接受整个房产的“破产”,之前一直隐忍或者假装不上心,很大程度上受另外一些更大业主同样未得到租金的对比优势心理,现在好了,人家的给了,我的,没有。


我生长在农村,自然知道什么样的表现状态被称为泼妇,虽然次数不多,可那印象定是留在脑中的某个沟壑里了,而那天与LG的纠缠,潜在的印象肯定变成了真实演绎的部分剧本。现在回想,仍然头皮发麻,不愿回想。


我想做棵树,做颗草,像它们那样不招惹是非,不被是非所扰。没风时,沐浴阳光,风起时,随风飘飘。


三字经里说人之初性本善,后来又听说过人之初性本恶,最开始讶异于为何有人会做此评判,心里思忖这些人就是吃饱撑的没事可做才辨来辩去,后来长大一些了,就觉着自己是个好人(也没有正经的评判过,只是这么觉着),其他的人也都是好人。再后来对社会有了一些感触,对社会的人尤其以财富划分似乎有了一些阶层的认识(也是皮毛),到现在就真的出现了对人性到底是好是坏的疑问了。


我进门就跟LG说好了各自立场,你代表的是华尔兹,我是业主,欠钱还债,天经地义…我今天就是找你难堪,为什么?因为“刺头”都给了,你们就欺负老实人…


心情之所以不舒服到现在也没有完全弄清到底是LG后来的摇身一变(由刚开始的朋友相称,到拍照留证据喊警察捉我),还是我自己的泼男一面。


再想小时候村里街道上偶有出现的打骂声,除了指手画脚,在空中做些不太雅的动作外,想回忆她们到底喊了、骂了什么,除常规的骂对方的爹娘以外,好像也没太多值得玩味的是非道理啊。


好想回到过去,我去学学泼妇骂人的真正本领。


我在LG那说到激动时,好像也没说很多句骂他的话(确实顺嘴说过脏话),大多是一些讥讽嘲讽的话语了,诸如他有吃有喝拿工资,我到处要钱无果不陪孩子家人之类的。


有人骂或者说一些脏话在某种程度上是有一些快感的,在华尔兹这个事件上,我并没有为此责怪自己,即便那天跟连电话时口头禅了很多WC,后来被妻子微信投诉,我也只是神伤一下也就过去了。但这些事远不至于让我内心反思时产生真切的悲伤。


我的悲伤来自于,我想不明白为何要坚守好好说话,好好做人,守规矩,懂道理,讲诚信…除了这些,那些“黑”的道理更得多学多做才对啊,想想黑手党,想想V字仇杀队、教父、蝙蝠侠诸如此类的东西,也是这个社会应该有的存在才更好啊。


已经好几个早晨或者晚上看花不香,见食无欲了,即便故人、青姐、倦客的文章也不太能感染我了。


另,这几天青岛的天气总有扬尘,月初计划执行受阻,心情也受此影响。