生儿育女是婚姻的转折点。有些夫妇生完孩子后仍然像第一次一样甜蜜，有些夫妇生完孩子后生活在鸡毛里。生完孩子后，你和你队友的感情发生了什么变化？

丁香妈妈星球的保姆@Honey。一起听听胖子的故事吧。

嫁给爱情，有相互认识的前提条件

和老师的熟人认识是相当有趣和曲折的。整个恋爱期间，再加上结婚后，造人前，我们都处于外地状态。见一面要等两三个月。最长的见面是一周，最短的下午，两三个小时，我们可能要比牛郎织女高一点。

这种物理距离对感情的稳定构成了巨大的挑战，但幸运的是，我们彼此将对方的奉献铭记在心，移动公司为我们提供了足够低的长途电话集，谈到结婚论婚的时候才发现原来双方父母加重了同班同学的感情。我们始终互相欣赏，互相喜欢，这奠定了我们认为对方是“最好的爱人”

那时我坚定地认为我“嫁给了爱情”。

经历了生死，似乎没有选择更错误的人

想造人的时候，我已经习惯异地了，“可能一辈子都要去外地，他还要继续漂泊。我要一个人照顾房子”的心理准备。

但是人生处处都是惊喜。我做好心理准备的时候，生孩子的时候遇到了高危情况，差点死掉。这场事故使我们改变了计划。老师毫不犹豫地完成了手头的工作，异地也结束了，想离我和孩子近一点。用他的话来说：“奋斗不是为了家吗？”说。赚钱失去房子有什么意义？“那一刻，我认为他是世界上最好的丈夫。

从满心的喜悦到各种不顺眼。

老师辞职照顾我和孩子无疑对他的事业有很大的冲击(我一度觉得是毁灭性的冲击)，但也给了我12分钟的感动。刚有宝宝三个月，这种感动让我情绪稳定下来，当时觉得家人在一起比什么都重要。

三个月后，我意识到我们的存款数据像股票一样迅速下跌，有跌至谷底的趋势，于是开始焦虑起来。两个人都不能出去，这好日子可能过不了几天。再看他，我这么焦急，然后他每天按时睡觉，白天晒太阳，晚上回来看电视玩手机，如果没有吃散工的大前提，这不就是令人羡慕的老年退休生活吗？

一天早上，疲惫的我悠闲地抬头看着吃早饭的他。“大老爷们整天不想找工作，在家吃吃吃吃吃喝玩山空游戏是怎么回事！”差点说不出话来。用最后一个异性的话来说这句话：“最近几个月休息一下怎么样，不打算再工作了吗？“。

老师沉着地回答了我。“没有计划，再看看吧。”说

老师说我有一个特别不好的地方，脑子里戏多，想说什么，总是不直接说，要在脑子里呆很多次，结果是我忍不住说话的时候，经常情绪崩溃，但是一开始直接说，事情就没那么严重了。

这次谈话很短，但使我很不愉快。我判断他是休假，所以心里散了。新闻上看到的各种辞职回家后越来越懒，最后啃老，啃老婆老公。虽然我在抑制自己的担心，但心情不好，一定会出现在行动中。

我开始看不惯他，上厕所的话好像整天在厕所里，看手机的话好像整天在看手机，只抱怨吃饭的话不知道帮助看孩子。反正他做的都是错的。如果他什么都不做，那就是懒惰。

但事实上，他的计划是等到产假结束。他再次呆在家里，继续照顾孩子们一段时间。所以我可以安心上班。整个家庭的节奏井然有序后，他又出去工作了。大卫亚设(David Assell，Northern Exposure)但是他从没跟我说过他的想法。男同胞们，这是禁忌，是禁忌，夫妻之间绝对沟通万岁。)。

最后，连父母都发现我们之间有问题，终于有一天我们大吵大闹，离婚跳出来，父母介入，拖着我们俩进行了深刻的对话。沈丹没有改变现状，但为什么我们的感情这么好，现在每天吵架(我劝所有想生孩子改善夫妻状态的人放弃。) 婴儿的诞生并没有改善夫妻关系，反而会进一步恶化夫妻关系。

是解决问题，不是解决婚姻

我愤怒地想了几天，一直认为心情平静，最后得出了结论。首先是打破别国时代，形成了默契。我已经习惯了一个人，一切都是一个人。而且现在他在身边。就像做什么事都要照顾他一样，让我不自由，第二，生了孩子后，我有了不公平的心。

但是他真的没有支付吗？肯定不是。他也真的不想再工作了，只想混吃等死吗？不是的。只是，我们的想法不一致，没有及时调整为一致，所以我们不再有默契。

之后，我开始抑制感情，所有的指责在说话之前都先拐弯抹角，他也开始积极地告诉我找新工作的方向和进展。我们将一起讨论分析新公司是否好，一起开始规划孩子的未来。同时我们从几个月开始

有娃之后，生活和精神发生改变

生活上，有娃前，每天可以各自安排所有的时间，自由度 100%，难得的相聚彼此也是非常乐意暂时放下手头的事情去享受纯粹的二人世界。

而有娃后，我的一切好像都是围着孩子转，怀胎使我与孩子建立了天然联系，孩子的需求就是我的需求，而他的生活节奏似乎没有变化，该干嘛干嘛，这种差异会让女性瞬间觉得自己好像只是给自己生了个孩子似的。

但事实上，他也做了很多事，照顾婴儿的事务他全都会，而且承担了不少，只不过，他需要更多的时间，去与孩子建立感情，去适应原来他有了一个孩子。都说有娃初期是最混乱的时期，更别提我们除了多了一个娃，还是直接跨过异地，变成朝夕相处，身边 24 小时多了俩人，我们各自都非常需要一个重新磨合生活习惯的过程。

而在精神上，有娃前，我们是一对共同体，有共同的大目标，但是具体如何实现，各自有各自的方法，互不干涉，同样自由度 100%。有娃后，我们的思路第一时间转变为「将来要为孩子打算」，这个思路就导致我们不得不都放弃一部分「自我」，这个过程非常痛苦，所以我们会不满，会吵架，会增加自己的付出感。

我就一遍一遍去想他的好，来克服这种过度的付出感，而他显然也有经过一番思考，因为肉眼可见他的态度越来越温和，越来越主动承担起更多的家庭事务。

这种双向的改变，最终使我们成为了时常为对方考虑、体谅对方、珍惜对方的夫妻。孩子的出生，最终成为了一根纽带，将我们绑得更紧了。我们可以一个眼神、一个动作就知道对方在想什么，看新闻聊天可以同时说出同样的词，我们变得越来越紧密。

保持爱意，让婚姻始终如初

我们的感情重新渐入佳境之后，有什么难处，或是有什么需要吐槽的，我们都会告诉对方，力求保持 「无话不谈」；沙雕言论也可以无所顾忌的说给对方听，换来两个人的哈哈大笑；每一个纪念日，我们都会认真庆祝；为了保持同步，尽管我们并不在同一个领域，但是也会一起讨论工作，把自己的工作换成对方能听懂的词，让对方了解更全面的自己；也会去寻找一些双方都值得一学的东西，一起报个课，共同进步，也给娃树立一个好好学习的榜样。

一步一步的，我们建立了一个新的、适合三人行状态的默契。我们的爱和快乐又回来了，孩子再也不是我们夫妻之间吵架的导火索，而是我们共同的宝贝，见证了我们感情的一次次升华。

如今娃即将进入幼儿园，我们又将开启一个新的状态，又再次需要磨合，但是，经历了这样一次震动的我们，已经很明白如何保持夫妻之间的情感黏性。风雨总是有的，一起打伞就好。

策划制作

策划：漫漫 | 监制：漫漫

排版：小越

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