那天，咨询室里坐着一个愁容满面的女人。

她的名字绝妙(化名)，彼此靠近才知道她的故事是这样的。

她有一个从8岁开始交往的头发惠子(化名)，20多年来，他俩一直是最好的朋友。

玲珑的性格文静，欣赏惠子活泼开朗的样子。因为家庭条件优越，所以总是喜欢把自己拥有的好东西分享给惠子。

小父母给自己零花钱，一套衣服，一台电脑。

两人走到哪里都形影不离，别人说他们比姐妹更亲近。

但是现在33岁的玲珑告诉了我。

“我没想到偷我的男人居然是惠子！

而且我更讨厌的是，为什么我爱了很多年的男人没有人碰，非要碰我最好的闺蜜。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

他还是说我最喜欢！”。

她说这些话的时候，空气里充满了愤怒和悲伤的味道。

生活中，玲珑不是唯一被丈夫和闺蜜背叛的女人。类似的事例很多。

这能引起人们的好奇心。

为什么男人偏偏喜欢睡在妻子的闺蜜身上？

我认为这就是今天要和大家讨论的议题——国境。

男子是如何失去“国境”的？

心理学认为，边界感形成了亲密的关系。

失去国境感的关系也可能会来回动摇，变得混乱。

就像玲珑的丈夫出轨了妻子的闺蜜一样，显然是跨越婚姻国境的出格行为给玲珑和婚姻本身造成了巨大的伤害。

那么，有些男人明明爱着妻子，怎么能头脑糊涂地突破国境，做出出轨妻子的闺蜜呢？

主要有两个原因。

第一，妻子的闺蜜有妻子的气质。

女人能和别的女人成为闺蜜的原因是，彼此有一定的相似之处，而且闺蜜相处久了，身体也会有类似的气质。

玲珑说，在咨询中发现，虽然自己和惠子在性格上有差异，但在交往过程中，彼此的兴趣和抱负越来越相似。

因此，惠子会有玲珑的气质和影子。

根据心理学吸引力法则，男人可以爱妻子这样的女人，所以很有可能爱妻子这样的女人。

那么，由于妻子的闺蜜和妻子如此相似，男人可以从她身上闻到妻子的味道。她对男人有魔力般的吸引力，男人爱她的概率也很大。

第二，男人有“未完成的事件”，需要满足。

格什塔特“未决事件”理论认为，如果我们爱某人，但得不到完美的结果，就构成了“未决事件”。

另外，它会给人痛苦、愤怒、焦虑、抑郁、罪恶等负面感觉，还会继续追逐填满内心黑洞的满足感。

据玲珑说，丈夫爱她，但平时总是觉得她的性格太沉闷，婚姻缺乏趣味。

玲珑很难改变自己的性格，丈夫也越来越不期待她了。

但是这种失落构成了丈夫心中的“未完成的事件”。

特别是，丈夫多接触惠子后，感觉惠子的身体里有和妻子不同的东西，那些阳光、开朗的特质给他带来了与众不同的快乐和新鲜感。

是的，他在惠子身上找到了婚姻中从未见过的满足感。

于是他饮鸩止渴地爱上了惠子，即使越过婚姻的界限，他也没有回头。

大多数男人不是这样吗？

迷恋妻子的美丽，想填补内心的需求，妻子的闺蜜正好满足了这两点，头脑发热，赤裸裸地投身到了那个女人温柔的香气中。

女人自身是否也有边界的“课题”？

男人边界不清，就越轨了自己的闺蜜。

然而，在婚姻中，女人是否曾察觉过，自己身上是否也存在边界的课题呢？

在玲珑的案例中，其实她自己就有边界的课题。

比如，她自己的婚姻原本也没有太大问题，但是她一直挺心疼慧子的，因为慧子老大不小了还没找到合适的归宿。

甚至还亲口对慧子说过：“如果你再过两年还没嫁出去，我就把你娶过门！”

潜意识层面的想法，无形中就会对关系造成一种“牵引”。

玲珑这种边界混淆的潜意识，也给老公、闺蜜制造了一种错觉。

让老公觉得，她的闺蜜是可以碰的。

让闺蜜认为，她的老公是可以共享的。

而且，玲珑平时害怕闺蜜孤单，经常喊慧子来家里做客，有时还允许老公带着闺蜜私自出去娱乐。

她并没分清楚，闺蜜本来就不是家里的一份子，让老公带她去玩就是边界混淆的呈现。

诚然，老公和闺蜜，对于女人而言都是非常重要的人。

可是，朋友和爱人，原本就是两种不一样的关系，如果自己都把两者搅混了，那么关系也许就开始走向了混沌。

想起美剧《致命女人》里的女律师泰勒，因为多年来觉得自己承担的家庭压力太大，看不惯老公每天窝在家写剧本赚不到多少钱，出轨了一个年轻貌美的哈士奇式的情人。

某天，还突发奇想地对老公说：“我可以把她带回家吗？我们可以开放式婚姻吗？”

老公一口答应。

看起来开放式婚姻的协议已达成，泰勒很兴奋，觉得这是一段对大家都好的关系之旅。

等到小情人真正住进来后，泰勒却发现，自己的小情人和老公走得越来越近，他们俩还趁她不在家的时候上床偷情。

后来，当老公的心越来越亲近那个小情人，泰勒才发觉，自己内心根本承受不起老公爱上别的女人的风险。

终于，泰勒醋意大发，把魅惑的小情人赶出了家门。

她也明白过来，这种边界混乱的开放式婚姻不适合自己。

从这个故事里，我们可以看到，边界的议题不止是男人才有，女人也可能存在。

我们或许左右不了男人是否有边界感，却可以尝试着建立起自己的边界，只有这样，我们才能率先给关系“塑形”。

从内心深处

建起一条“守护河”

听过一句话，最好的关系就是彼此在情感上有互动交流，又能分清楚双方的界限。

是的，身处这样的关系才能让人感受到舒服惬意，更有自主的愉悦感，也更能享受关系的滋养。

边界，就像我们内心深处的一条守护河。

我们在河的这边保护了自己，也成全了对岸的他人。

那么，如何才能有效地建立边界感呢？

1、觉察关系的“混战”，寻找突围

我们都是普通人，谁都有可能头脑犯迷糊，存在像玲珑那样不清醒的时刻，把闺蜜当家人，又把老公当“共享”。

或是，混淆了自我和他人的边界，弄不清楚哪些是我的事儿，哪些是别人的事儿。

甚至别人冒犯了边界对自己造成了伤害，或者跨越了边界侵犯了别人的领地也浑然不知。

这样就会导致关系混战的局面，更容易让自己陷入关系中的被动位置。

但，如果我们能觉察到这种混杂的关系，往往就能看清自己的角色，慢慢地也能找到自己的边界，回到自己的领地。

2、了解自己的极限，树立边界意识

心理学家Dana Gionta博士曾说：“拥有健康的界限，意味着知道和了解你的极限是什么。”

的确，很多人之所以失去了边界，都是因为不清楚自己的极限是什么。

因此，建立边界的关键一环，就是要了解和认清自己的极限在哪里。

譬如，别人冒犯到你什么程度的时候，你就无法忍受下去了？

哪些事儿自己是坚决不能碰的，哪些事儿又是自己一定要坚持的？

……

当你寻找到这些问题的答案之时，你在潜意识层面就会越来越知道：“我的底线在这里”、“我那样做可能就是侵入了别人的领地”……

随着时间的推移，当这些意识内化成了自己的一种固化的观念模式，那么自我的边界感也就越来越强了。

3、探索自己，成为关系里的“统帅者”

为什么有的人建立不起自己的边界？

因为他们对自己认识不够，不知道自己究竟想要什么，不想要什么。

尤其是，身处在一段关系里时，更是容易迷失自己，失去对关系的掌控。

所以，比建立边界更重要的前提，也许是探索自己，看清自己。

当你学会了做自己的主人，心中就有光，哪怕微小却可以明亮！

在我接到的情感咨询里，并不是所有女人在面对婚姻问题的时候，都能够知道思想独立的重要性，都能够整理好心情重新起航。

大多数来访者都是没有安全感，时时刻刻反反复复去琢磨和丈夫之间到底有没有爱的存在，对于归属感的缺失，情绪上根本做不到得当的管理。

还有的私信说：

我经常怀疑老公是不是在撒谎，老公不在家便整夜辗转反侧睡不着觉，满脑子里都在想老公和情人在一起开心的样子。

我都不敢和老公吵架，每次和老公吵架后，他电话一响，我立即像触电一样，害怕至极。

有一丁点不对劲的事情，我就像一只警犬一样查看他的行踪。

我变得很神经质，经常不问原由便歇斯底里，常常哭得停不下来控制不住自己。

发现老公背叛后，我一哭二闹三上吊，各种办法都用过了，可老公还是断不了婚外情。

老公永远在加班应酬，孩子半夜突然生病，焦急万分独自去了医院，好不容易折腾到家后，却收到丈夫“今晚不回家”的短信。

其实遇到婚姻问题，急于修复夫妻关系，只会让你老公更加嚣张，我之所以这么说，是有大量的真实案例验证过这样的做法是不可行的。

在婚姻陷入如此恶劣的境况时不是急于修复夫妻感情，改变自己。

关键的问题是，此时此刻不是修复夫妻感情的时候，此时此刻是要洞察男人的心理，明白他的真实所需，此时此刻是把他的婚外情打掉的时候。

这时候需要我们多了解一些心理学知识、男性思维，这样婚姻里的问题就会被呈现出来，换个角度看到问题的来源，看到事物的真相。

一个妻子在婚姻里面没有手段，只能落得被老公欺负，被外面女人算计的下场。如果你深陷情感问题，可以评论留言或@心之助卢悦 私信我告诉你们的具体情况，我来帮你解决

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