决定婚姻的，不是选择去做什么，而是选择不去做什么。


尤其站在岔路口，有时候一步走错，步步皆殇。


再回首时，早已找不到曾经的心有灵犀，遇不到同样的怦然心动。


作家毕淑敏说：

“婚姻是包含了智慧、勇气、人格、意志的双方重新组合。”


很多不幸的婚姻，并不是选错了人，说错了话，而是在组合的过程中做错了很多事。


想让夫妻关系越来越好，以下10件事一定不能做。


01


  • 总想着付出了一定会有回报


你爱我，对我好；我才爱你，对你好。


当计较付出胜于关心时，爱就变成了交换，少了甜味，多了涩味。


家庭治疗师魏世伟曾接待过一个苦恼的男士。


“魏老师，我家境不错，也洁身自好，为太太做了很多，但她却没有回报，我感到很郁闷，怎么办？”


“你付出了，她就必须喜欢，理应回报吗?”魏世伟笑着打趣道。


真爱一个人，不是你对我好，才爱你；而是我爱你，所以对你好。


正如《圣经》中所说：

“施比受更有福，这是得到幸福的唯一方法。”


施爱，不是把感情当做交易，更不是以爱索爱。


而是因为在乎，所以付出；因为真心，所以主动。


02


  • 维持表面的和谐，从不交心


人到中年，或许很多人都有过这样的困惑。


婚姻表面和谐融洽，却陷入了“冷漠症”，一个不问，一个不说，像熟悉的陌生人一样。


纪录片《幸福定格》中，结婚10年的刘女士哭诉道：

“你每天和我讲话有超过一小时吗？”


“你就是对着手机，也不跟我说话。”


“我不知道你的成长或困惑，你也不了解我的愿望和渴求。”


莫名地有些心酸。


明明是两个人的共舞，却变成了一个人的独角戏。


没有沟通和共识的婚姻，注定是一场悲剧。


虽然没有剑拔弩张的冲突，但“和谐”的面纱下，却是一颗渐行渐远的心。


久而久之，日子成了凑合，生活成了将就，最终活成了彼此的可有可无。



03


  • 攻击对方的“痛点”


吵架，是夫妻生活的常态，但必须要有底线。


永远不要逞口舌之快，用狠毒的语言，戳对方最痛的点。


《超级演说家》中，寇乃馨含泪讲述了一段沉痛的教训。


一次吵架时，为了争输赢，她专挑丈夫的痛处回击。


“你凭哪点配得上我，你知不知道你离过婚，是二手货。”


蓦地，丈夫转身走了，只留下一句：“乃馨，有些话是不能说出口的。”


在失联的三天里，寇乃馨过得胆战心惊，她追悔莫及。


曾国藩说过：

“行事不可任心，说话不可任口。”


不是每一句说出去的狠话，都来得及补救。


不是每一个被痛击的伤，都能愈合如初。


有时候，一句伤人的话，就是一辈子的遗憾。


04


  • 过度控制着对方的生活


夫妻对待对方的态度，就是对待感情的温度。


婚姻最大的悲哀，莫过于以爱之名，让爱你的人活在枷锁里。


生活中，很多人喜欢猫，讨厌蛇。


可没有人会想着把蛇变成猫，因为种类不同，不能强融。


同理，夫妻也是独立的个体，有自己的思想、喜好和行为准则。


我们本能地希望对方的所思、所想、所做、所为要符合自己的心意。


但若以爱之名强求一致，无异于把蛇变成猫，是一种变相的情感绑架。


真正的爱，不是控制和改造；而是如你所愿，而非如我所愿。


就像爱尔兰诗人罗伊·克里夫特说的：

“爱情不是同化剂，把你变成我的样子，而是你能成为你，我能成为我。”


尊重而不控制，关怀而不干涉。


如此，才能心贴心，情暖情。


05


  • 频繁翻旧账


微博曾有一个热门话题：“两个人在一起久了，最怕什么？”


有个高赞回答一语中的：“翻旧账，每翻一次，感情就多一道裂缝。”


夫妻之间，总有一些磕磕碰碰。


如果每次分歧，都把陈年旧事拿来来回吵，只会让翻的人更难过，听得人愈恼怒。


最后，小事变大事，伴侣成怨偶。


与其撕拉往事，困在过去，不如就事论事，解决当下。


就像《了凡四训》中说的：

“从前种种，譬如昨日死；从后种种，譬如今日生。”


从前往事，均如昨天一去不复返；他日未来，皆从今天启新程。


因为爱是原谅，不是翻旧帐；家是港湾，不是清算场。



06


  • 拉着孩子站在一边


人们常说，夫妻闹矛盾，受伤最深的是孩子。


但更让孩子受伤的，不是父母的矛盾，而是孩子被逼着“站队”。


看过一个悲伤的故事。


电影《婚姻连系》中，花心的阿尔汉，决然地与妻子婉妲离婚。


婉妲心有不甘，想报复阿尔汉，于是她捆绑孩子，不顾一切地挽回婚姻。


凭着孩子的助力，婉妲赢了，如愿地“折磨”了阿尔汉30多年。


可她却输掉了孩子的人生。


长大后，女儿活成了妈妈的模样，不信任感情，孤独终老。


儿子则像极了爸爸，花心滥情，游走在不同的女人身边。


不管父母恩怨有多深，都与孩子无关。


他们只是爱的结晶，不是争输赢的筹码。


为人父母最大的善，是不把恩怨牵扯到孩子。


07


  • 总认为自己才是对的


结婚后，你和爱人谁说了算？


是两个人拿主意，还是一个人定乾坤？


是有商有量，互相谦让，还是各执己见，互不妥协？


心理学教授李明说过，婚姻是一个人心理成长的道场。


它首先考验的，是能不能用“合伙人”的方式对待伴侣。


合伙意味着除了承诺和担当，还要各自修炼一颗主动维护的心。


就像开公司，你有你的想法，我有我的主张。


我们可以一起探讨两条路的交汇点，或共同畅想第三条路。


但绝不会一意孤行，坚持“我是对的”“就得按我的来”。


正如英国作家马克·哈登所说：

“你如果想跟另一个人共同生活，就必须有所让步。”


婚姻里，不仅有我，更有我们。


有商有量，有谦有让，才是真正幸福的模样。


08


  • 无意义的指责


林肯写过一首诗：

“我的日子暗淡无光，挑剔的眼睛，吓退了爱情，她从我身旁溜掉了。”


原来，林肯的太太是个非常喜欢指责他人的人。


不论任何事情，她都能喋喋不休地说上半天；稍不顺心，就对着林肯破口大骂。


她抱怨林肯的长相，数落他的行为……


林肯痛不欲生地控诉：


“你在毁坏我的生命，是你使这个家变成地狱。”


然而，无休止的责难并没让太太感到愉悦，反而让她沉浸在沮丧中无法自拔。


责人者，人恒责之。


指责就像一剂毒药，会吞噬感情，蚕食爱意，最终伤害的只会是自己。


想要夫妻和顺，不是当差评师，相看两厌；而是多做点赞员，相互欣赏，结伴同行。



09


  • 放大负面情绪


心理学家加利·斯梅尔研究发现：


负面情绪有很强的杀伤力和传染性，即使一个乐观的人，与负商高的人同处，很快也会变得郁郁寡欢。


小说《一地鸡毛》中，小林忘把豆腐放进冰箱，结果馊了。


一旁的妻子气恼大骂：


“大热天的豆腐不放冰箱，你这存的是什么心？”


小林原本心情就不好，见妻子没好脸色，顿时火冒三丈：


“一斤豆腐值几个钱，就上纲上线个没完。”


结果，在负面情绪的裹挟下，两人越吵越激烈，险些破罐子破摔，以离婚收场。


所有坏情绪，最后买单的都是自己。


作家刘娜说：

“情绪是一把枪，当我们扣动扳机，枪口其实是对准了自己。”


夫妻之间，如果总是带着情绪相处，再浓烈的感情也禁不起一次次的砖拍和捶打。


它就像把双刃剑，毁了心情，伤了感情，最终落得个两败俱伤。


10


  • 对彼此的不关注


人与人之间，最忌惮的是“不关心，不参与”。


无论多么登对的夫妻，当他们不再相互凝望时，情感的缝隙也在悄然滋长。


少了热切的关注，曾经知疼着热的关心，渐行渐远渐无声；


没有热情的参与，之前肝胆相照的相守，从此山水不相逢。


最后，同处屋檐下，喜悦无人分享，悲伤无处诉说，情绪只能自己消解。


纵然想要表达爱意，也捕捉不到接收的目光。


正如泰戈尔所说：

“世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”


真正爱一个人，是眼里追随着你，心中满满装的也是你。


彼此关注，互相关怀，如此才能在凡尘烟火中，笑看花开花落。


▽


“婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驭它。”


每个人走进婚姻，迎接他的都是一艘蓄势待发、扬帆起航的新船。


究竟是乘风破浪，直挂云帆济沧海；还是折戟沉沙，自将磨洗认前朝，关键在于夫妻双方行事的尺度，做事的温度。


做对了，感情历久弥新；做错了，就变成心力憔悴。


所以，能做什么，不能做什么，必须要有清醒的认识和足够的准备。


婚姻不是儿戏，时光也不会倒流。


用心经营，远离这10件事，婚姻中就多一分清醒，少一分冲动，从此把琐碎日常过成幸福绵长。