妻子问丈夫：你喜欢我的温柔还是我的聪明美丽？

丈夫a:我喜欢你的幽默感！

夫妻两人争吵后和好如初。

妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”

丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”

小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。”

昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

妻子：你办公室有谁啊？

丈夫：就我和女秘书。

妻子：那就有的唠嗑。

丈夫：哪有时间唠嗑。

妻子：有很多事情忙吗？

丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。

妻子：老公，小茜生孩子啦！

丈夫：这是她的事。

妻子：老公，她说，孩子是你的！

丈夫：这是我的事。

妻子：可是，我现在该怎么办呢？

丈夫：这是你的事。

深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。

妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！

丈夫：我…我记反了

老婆，以后能不能少吃点大蒜？

你不是总希望我做个有味道的女人吗？

一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说： “这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”

妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。

丈夫问道：为什么？

妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”

审判员：“请陈述理由。”

女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”

审判员：“结婚前你没见过他？”

女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”

“听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”

“是啊！”

“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开……”

“不是还有一个预备伞么？”

“如果那个也打不开，那怎么办呢？”

“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。

第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。

到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”

丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。”

年轻人说，“有个家伙说，如果我再不离开他的妻子，他就要杀了我。”

朋友：“那就果断地离开他的妻子。”

年轻人：“可这封信是匿名信！我该怎么办呀？”

妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有？”

妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”

一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：

“还好，幸亏不是我。”