2017.7.17入职，大学毕业后入职第一天，今天是2019.7.16，是两年。

我毕业两年了，在这个公司两年了，最近提了离职，马上就离开了。

对我来说，这是人生很重要的一段时间，很重要的一场经历，不太美好，但却是我选择的。所以总想记录一下。

我是西安人，大学毕业前，我基本上没怎么出过西安。我记得高中毕业的时候，要选大学，我一直都想选外省的学校，父母亲戚都劝我，就留在西安，可是我不想听。一个很亲的舅舅和我说，“你一个女孩子，家里又只有你一个，你要是出省了，你爸妈会很担心的！”因为那个舅舅在我心里很重要，也许是因为听了很多人的劝告，动摇了，所以最后还是选择了西安的学校。就那么平淡无奇度过了我的大学生活。

大学毕业开始找工作，我没什么要求，就希望凭借自己的努力找个工作，可能是因为专业缘故，性别真的是阻碍，一直都没有找到对口的工作。后来都要打算放弃了，等到真的毕业再找工作也成。机缘巧合下，也算是过五关斩六将，通过了公司的面试，收到了入职通知书。我很高兴，很兴奋。

但是我周围所有人都觉得不好，劝我再找找。亲戚的想法都是，北京太远了，压力太大，你工资太低。朋友则认为，那个工资在北京来说，太低了，真的是担心我在北京活不下去。他们的担心不无道理，可是对我来说，那是个我努力很久，才找到的一份工作，不想放弃；我找工作也找累了，不想再找了；我在西安呆太久了，我想要出去看看，看看外面的世界；钱很重要，可是我消费能力也不高。就这样，来到了北京。

回到公司总部不久，就去了人力资源部，帮忙打杂，我不排斥打杂，只是有些事真的很琐碎，一直做，一直做，很累，很累，但是一直都在坚持。后来因为同事离职，便让我接手薪酬福利，交接了一周吧，然后上手，每天都是一些新的挑战，从未接触过，压力很大，算工资的那几天，简直都要疯了。来了新同事，便转手接了员工关系，交接了半天，便要上手，很多事不懂，很多事要做，很多人找我，每天忙得团团转，坚持了两个月，真的是坚持不下去了。

我记得有次出去办工作居住证，扫了一个摩拜，然后骑着回公司，心里压力很大，那个车也很难骑，骑得时候很难受，回到公司，脸色不太好，同事关心了两句，然后就崩溃了，哭的不能自己。一个同事是我的舍友，她们说，可能是因为车很难骑，吹风了，所以才这样。我默认了这样的说法，可是我知道不是这样，我痛哭，只是因为我压力太大了。那算是我第一次在部门同事面前失控，戴着假面的失控。

那天舍友陪着我回到出租屋，我坐在床上的时候抱着被子痛哭不止，仿佛要把我入职以来所有的不满和委屈都发泄出来，我不明白我这样坚持的意义在哪里，我怀疑自己的能力和价值。直到现在想起来，我喉咙都有一种泛酸的疼痛。下午的时候还有同事打电话找我，问我工作的事情，我一接电话，都是哭腔，发现沟通不下去，只好说有事明天再找我。同事在电话那边说，没什么大不了的，加油，给了我很大的安慰，也让我哭的更厉害了。

还有几次加班到深夜，地铁的末班车都没有了，我只能自己打车回去，那个时候路上车不是很多，司机师傅开的很快，不知道是不是心理作用，我心跳的很快很快，很难受，我觉得自己好像得了心脏病似的，感觉很可怕。回到住的地方，舍友都睡了，换了衣服，躺在床上，我累极了，可是所有的想法都充斥在我脑海里，让我辗转反侧，不能入睡。（实则不能入睡，没有辗转反侧，因为我要是翻身，肯定会把舍友吵醒。）

我记得那段时间脸上长了很多痘，以前从来都没有长过的那种，会有痘印，然后脱发，洗完澡，用毛巾擦头发的时候，头发大把的掉，都特别可怕。我就在思考，我在想，这些都是我要的吗？我不是一个追求物质的人，我没那么多的金钱需求，我只是想靠自己的能力生活下去，开心，幸福是我最大的追求，我工作最终的目标就是能开心。可是现在呢？我每天都不开心，精神压力大，身体也不健康，工资也不高，我这么坚持是为了什么呢？我提了离职。

我在提离职前，其实和领导谈过一次话，我说工作太多了，我压力很大，忙不过来，可是并没有什么作用。提了离职，也很多人劝我，劝我再考虑考虑，调岗什么的。有一次犹豫，是想去IT部门，之前有帮他们部门做一些工作，IT主管说愿意让我去，可是部门的中心总经理也是我们人力的总经理，没同意这个想法。

我提了离职，可是仿佛也没什么改变，招聘的同事也没有开始招人，我一直继续之前的情况，加班，熬夜，焦虑。直到我和人力总监谈完后，我说，希望可以尽快招人，我想离开。

后来，我在帮其他同事办理离职手续的时候，我现任领导劝了我，让我留下。她说“反正你也不知道要干什么，还不如再试试，要是不合适了，再离职也可以。”我就认准了她，留下。听她的话，她让我干什么，我就干什么，她说哪个部门缺人了，希望我去，我就去。

前期的时候，是她的鼓励和疏导，让我重拾了工作做事的信心，让我觉得我是可以的。只是后来的工作太复杂，太麻烦，我的能力不足，让我仿佛又回到了人力的那个时候。领导的脾气有点暴躁，每次做错事，或者有些问题的时候，她都会批评，批评的话总是不那么好听，一般人也接受不了几次，可是我总想，是我的原因或者疏忽，才导致现在的问题，她生气也是应该的，我会努力改正，然后过滤掉她话语中那些令人刺耳的话。只是当初的那么多批评，我再怎么过滤，劝自己，可是多了，也总是伤人的。

这样的情况不是我愿意忍受就可以的，一段时间过去，领导也累了，说是带不动了，我能说什么，怎么办，我只能说好，然后再见，祝愿领导可以找个合心意的人。我其实心酸，难过。当初是领导劝我留下，让我做了这些事，现在说不合适，有一种被放弃的心酸，难过。

领导是我心中的导师，曾经陪我加班，给我指点，开解我的疑惑，工作过程中，我出错，那些批评也只是为了让我做得更好，所以我也不曾在意那些刺耳的词语，如今的离职，虽非我主动提出，可是我明白，这是她深思的结果，是真的累了，所以我愿意在她说出口后，提离职。（其实如果不是领导说出口，我肯定这段时间还会坚持，尽管我已经很疲惫，压力很大了，我总告诉自己，我慢慢努力，一点点进步，我就可以达到她的要求。其他人告诉我不合适这个工作，我都充耳不闻。最后从她口中说，我只是不合适这个岗位，我才愿意接受这个说法，我不合适这个岗位。）

因为离职时间的问题，又和领导闹了矛盾。我想着既然双方都确认了离职的结果，我也做好了离职交接文件，就希望早点脱离这种状态，可是领导没有找到合适的人吧，希望我可以做到月底，并且还要我做一些新的工作，流程，我委婉表达了不想做的想法，领导就生气了，大发雷霆，让我不知所措。

知道我要离职，同事说，你终于要解脱了；看到我和领导的相处，其他人评价是鸡飞狗跳。愿这一切都到此为止。未来的我越来越好，未来的领导也能如她所愿的生活工作。这些就是我入职两年来，此刻的想法和感受，以此为记。