我所能奉献的没有其他，只有热血、辛劳、汗水与眼泪。
——温斯顿·丘吉尔
各位好，今天翻了一下去年的手账，发现去年的今天只在手账上写了一句话：“去单位交辞职报告。”
嗯，我辞职满一年了，我这样想。
我是个山东人，我们山东这儿对工作问题有句玩笑话，拿不同的工种跟印度种姓作类比，说公务员相当于婆罗门，事业编和央企相当于刹帝利，一般国企、外资、BAT大厂相当于吠舍、在私营小企业干活相当于首陀罗，自主创业则相当于的贱民、不可接触者。
如果以这句玩笑话而论，我一年前辞职的那个决定，属于是从刹帝利自贬身价沦为贱民阶层，印度妇女要是做这种事情，按《摩奴法典》她爹有权把她当场火祭掉，而我家人当时除了劝了几句基本没怎么拦我。所以应该说，我家还是蛮开明的。
可是尽管如此，过年回家时还是蛮痛苦的，亲戚来了串门，问我现在工作干得咋样，奶奶要费半天口舌帮我解释为啥我辞了有编制的工作自己在家写稿。然后亲戚看我的眼神，依然摆脱不了“总而言之，这小子现在没工作”的感觉。个别心软恨不得现下楼去买个红包，给年过三十的我塞个压岁钱、接济一下啥的。
然后也再没人吆喝：“老大不小了，工作也不错，赶紧成家立业”了，刚刚这个年过的耳根子清净了不少。
所以我这一年感觉到的身份变化，还是蛮显而易见的。
我知道很多南方的朋友不是很理解我们这儿“非公务员、事业编、国企或教师一律不算有正经工作”的工作观。可是此次疫情一来，你又不能不承认这种工作观是有它自己道理，疫情一来，城一封，百业停摆，能够不担心自己在家等着等着工作就没了的职业，不就这几种了么？
甚至在更远的将来，随着经济发展速度的进一步放缓，这种工作观会得到越来越多的人的认同。
所以会想起一年前我在那种形势下写辞职报告，真有一种“逆行者”的感觉——美不美另说，反潮流是一定的。
“你可想好了，这个时候我不建议你辞职。”我把辞职报告交上去时，某位领导还这么劝了一句——我们那个单位，原则上是不留人的，领导能那么劝我，算是很发善心了。
可是无论在当时，还是时至今日，我都从来没为这个决定后悔过。因为体制内虽然安稳，虽然“铁饭碗”，虽然能让我显得更体面，但却不符合我的心性（事实上，我觉得它不符合任何人的心性）。
从2012年毕业，到2021年辞职，我在体制内为了守着那个饭碗过了整整九年，其实早就待够了。当老天爷给了我一个机会，逼着我一定要在铁饭碗和自己喜欢的写作之间做个选择，我一定会选后者。因为我知道人要尽快按照自己想的方式去活，否则迟早会按照自己活的方式去想。我在体制内继续呆下去的未来时可预见的，也让我感到疲倦的。可是走出来之后的未来却是猜不透的，不可捉摸的。凭着我身上剩下的那点少年气，我为什么不再试着赌一把，试着不最终成为那个让自己失望的人呢？
我相信一个真正善良而勇敢的人，一定是一个敢于冒险的人，一个总在追求通过绑定来获得安全感、不惜放弃原则的人或群体，最终既守不住原则、也得不到安全。比如近期在对某国际事件的评论中我们经常会听到这样的论调：在这场争端中，我们必须坚定站在某邻国的一边，因为“唇亡齿寒”……
我要说，能说出这种话的人，在现实生活中一定也是活得很缩头乌龟的，因为他的生活逻辑就是为了追求自己的安稳与某种东西深度绑定，不惜放弃很多原则。并自我催眠，告诉自己这样做是对的。顺着这个逻辑，他会无视铁链女、铁笼女，所以他会对公交车上流氓纵容退让，所以他会在一切可能危及他既有生活的威胁面前退让。所以他不会按照自己想的方式去活，而会按自己活得方式去想。
是的，辞职一年了，虽然一年来，在这条路上遭遇了很多难与您道的辛苦。但我真的没有一刻后悔过。当我翻出一年前的这篇旧作时，我发现自己当日之所言，正是我今日之所想——这对于一年来很多思想都发生变化的我来说，真的是殊为难得的未忘之初心。
今天沉迷于某本推理小说，来不及写长稿了，改天，我会另写一篇文章，讲讲我辞职的故事。而今日，就以这篇旧作聊为辞职一年之纪念吧：
1
我曾经看过这样一个故事：
98年洪灾的时候，洪水淹没了一户人家，家中的男主人有妻子和老母，洪水突然来临时，他只来得及救一个人。
是的，这个故事就是如今女孩最爱问男友的“我和你妈掉进水里，你先救哪个”的残酷现实版。
面对这个千古难题，这个农民汉子选择了救妻子。
后来有记者去采访他，问他当时是怎么想的。汉子回答的特质朴：当时哪想那么多，洪水突然冲过来，老婆在身边，就一把将她拉上岸，回身再想救母亲的时候，发现她已经被洪水卷走了。
我觉得故事生动的说明了一个生活的真实。在我们印象中，人生选择的重要程度和考虑谨慎程度是成正比的。似乎越重要的选择，考虑的就需要越周全，权衡再三之后再下决定。
可在现实生活中，很多人在小事上反而考虑得更谨慎——我见过不少朋友都有选择困难症，晚上吃啥饭、逛商场买那件衣服，都考虑了很久。而在人生中真正重要的那些大事上，我们反而无从犹豫，因为在这种事上，某种决定性的要素往往会对你的选择起到关键作用。
比如你挚爱的伴侣家境贫寒，要不要结婚？或者至亲得了急病，要不要卖房救命？
在面临这种选择时，大多数人其实是凭着自己的本能，一咬牙一闭眼就把决定给做了。
犹豫其实是一把小尺子，只在我们人生中那些小事件中起作用。人生中真正的大事，往往没有可供犹豫的缝隙。
写这些感悟，是最近我也做了这样一个决定：我刚刚辞去了一份体制内的稳定工作，下一步将专心从事自媒体写作，也许在不远的将来，还会回学校再去读读书。
从2012年毕业入职，到2021年辞职，我在体制内整整干了八年。应该说，我性格里是一个求安稳的人，平时工作也还挺卖力，挺得领导抬爱，工作也还算顺心。所以之前从来没有想过辞职的事情。
2020年本号突然的火爆，让我的人生展开了另一种可能，我是一个爱写作、渴望得到他人倾听的人，文章的热读、读者的反馈让我感到兴奋，并热爱这项副业。
但当它占用了我越来越多的业余经历，终于无法跟工作达成两全时。我意识到必须做一个选择。
就像那个汉子没有多考虑什么，就直接把老婆拉上岸一样。几乎没有任何犹豫的，我决定放弃安稳的工作，让自己全身心投入到这项事业中。
没别的，就因为我喜欢干这个事。
我做了个假设，此时如果辞职专心写号，也许将来会后悔。但如果弃号，回去安心搬砖，现在就一定会后悔。
在将来可能的后悔和当下一定的后悔之间，我当然选择前者。
2
确实有朋友劝我，小西，未来数十年的中国社会，一定是体制内更吃香的社会。别人都往里钻，你偏往外走……你这是要扮演逆行者吗？再说公号不保险啊、读书不挣钱啊、粉丝的热度也难长久啊……
还有朋友警告，小西，一旦辞职专心做号，你的写作就担负起了养家糊口的重任，在文风上恐怕就不复往日地挥洒自如了。
我知道这些道理，但我确实找不到更好的选择。
诚然，很多业内大咖在号做到一定规模后，会选择招个助理承担杂务，自己尽量工作和写作两全。
但这样选择其实也非长久之计，原创公号每一篇正稿的写作都需要投入极大的心血，即便将运营外包出去，自己只专心写作，两线苦熬也撑不住多久，至少我熬不住。
二来，一旦招募助理，写作就从个人行为上升为团队行为。我可以设想那种每天一睁眼就需要给他人发工资的压力，它一定会让我的写作发生更大的扭曲。
也许这一天迟早要来，但我还是希望尽量拖长这个适应期，为此，我只能把自己单独拿出来，用心培育这个尚未成熟，但我自己很敝帚自珍的公号。
当然，辞职创业，尤其是辞去铁饭碗创业，这对于一个求稳的年轻人来说实在太难了。
这几天，我每天早上一睁眼就会问自己好几遍：你真的辞职了吗？你胆子可真大。
可正如我前文所说的，人生中真正重大的决定，反而没有那么复杂的考量。犹豫是一把小尺子，在决定大事上反而不适用。
《只狼》里咋说的？犹豫就会败北，所以还是果断点好。
归根结底，这个号受到的喜爱超出了我的预期，为了报答大家的关注，我所能奉献得无有其他，只有全身心地投入更多专注和努力。
3
由此想到前两天我收到的一位读者发我的问题。
是的，本号现在因为跟读者有了一些信任感，越来越多读者向我咨询的不仅仅是读书和历史的问题，而涉及人生。
我很欣慰，也很惶恐，因为自己又不是长者，没什么人生经验可以传授。
这位读者问我：小西，我现在也在体制内单位工作，感觉干得很不顺心，被各种杂务案牍劳形，想辞职跟朋友一起创业，做自己想做的事情，但又割舍不下体制内的安稳，看出你面临相似的选择，你说我该怎么办？
我收信后一直没敢草率回复这位朋友。但写到这里，觉得可以作答了。
我觉得你来信问我，本身就表明了一种态度：你在犹豫。而犹豫说明你割舍不下，促使你做的那个决定的内驱力，还没有强大到真正推动你走出这一步。所以你才会寻求别人的支持……或者准确点说，怂恿。
但我建议你留下，因为别人的鼓动迟早会消退的，真正能长久激励你的，只有你自己。
所以，我劝你暂时慎重，等你真的能自己说服自己了，相信我，你几乎会在一瞬间自己开始奔跑。
至于未来，就交给未来好了。
既然人生尚未确定，那就请用尽全力奔跑。
2021年3月29日，我决定将自己的心血全部奉献给这个公号，而把希望留给未来。
全文完
重新修改之后，本文4000字，不知您是否喜欢，一年了，我很高兴能做一个自己一直想做的人，当然，这离不开我的读者们的支持与鼓励。在此致谢。
这一年中，一个“月经问题”是总有朋友问我，辞职之后的感觉怎样，我在这里统一的回复一下——这个感觉，就像《阿甘正传》里的阿甘甩掉支架奔跑一样，有时会很累，但真的感觉很好——因为这奔跑是自由的。
前两天，我也在《我需要一名“华生”，希望那人就是你》一文中发了我征召助手的启示，开始奔跑后的第二年，我也希望能带上一位朋友，和我一起跑。
更或者说，我想带着我所有的读者一起跑，就像《奥德赛》中勇敢的奥德修斯向着瀚海扬起他的征帆，在这个并不许诺给我们的世界面前，我想把这自由奔跑、自由思考、自由生活的勇气传递给您。
还能这样跑多久，我不知道，但我将继续前行。
愿不负此心。