脉脉数据研究院的数据表明，80%的人有过裸辞的想法，其中70%，真辞了。

前段时间一个“存款20W裸辞的年轻人”冲上了热搜，阅读量竟然达到了惊人的2.5亿。

原来有这么多人想辞职或者裸辞，有这么多职场人处于崩溃的边缘。

存款20W裸辞的年轻人

有时候和身边的朋友以及过去的同学聊天，都陆陆续续地说：工作看不到希望，工资低，工作时间长，想辞职干点什么。

作为职场人，都明白最让人想辞职的四大原因：没盼头，不开心，工资低，没有掌控感。

而我也因为这4大原因，思虑再三之后向公司提出了离职，今天是离职的第一天。

虽然在很多人眼里，觉得我这种不顾后果的离职是给自己找堵，是任性，是没有规划。但只有我知道自己在慢慢地“坏掉”，如果再继续在公司上班那我就会彻底得“坏掉”。

01 工作没有盼头

这种想法在很久以前就有了，不仅仅是在刚离开的这家公司，在4月份离职的老东家的时候就有了这种念头。

工作的前几年很少有这种想法，然而随着工作的时间越久，心里的这种想法就越来越强烈。

以前我和大部分的职场人想得差不多，就是好好工作，在工作里面好好表现，就会有升职加薪的机会。

也确实如此，在我完成了基本工作能力的积累之后，在工作上我开始表现出独当一面的能力，工作中遇到事也从不会推脱。随之而来，我的收入和职位是比之前提升了不少。我知道只要继续坚持，等我的资历和年纪到了，我一定会做到想要的职位和拿到相应的薪水。

也就是说，我会成为我之前领导那样。

要是放在以前，我肯定会很开心，会拼了命地工作。但是随着年龄的增长和对自我认识的加深，以及职场上遇到的、看到的种种，我对成为领导那样的角色丧失了热情。因为领导上面还有领导，我的领导除了上面要看他领导的脸色，下面还要顾忌下属的情绪，虽然他看上去好像不需要做很多具体的工作，但那种维持人际关系的角色比干活累得多。

每次看着他们“哈拉哈拉”地在他的领导面前唯唯诺诺的样子，我问了自己一遍又一遍，3年5年后我想要过这种生活吗？答案是否定的。

分析自己目前的处境和观察领导的生存方式，我对职场丧失了大部分的热情，唯一能让我坚持的就只剩下了那为数不多的薪水。

02 “钱途”有限

可能对大部分人而言，工作是养家糊口不可或缺的一部分，因为工作会带来收入。但我想说工作的收入真的不是太多，相比较房价而言。

2014年我刚刚毕业出来到深圳工作，当时公司给我的工资是2.8K，到我最近离职的工资1.25W，这个增长幅度我用了7年才完成。而这7年的时间中，我大部分拿着几千块钱的工资在生活。

目前我生活在东莞，我和老公的收入，相比较深圳东莞的房价，真的是不值一提。目前东莞的平均房价是2.1万，在我工作和居住的长安更是高达3W。买房成了我们心中的痛。

收入不多就算了，关键是很多时候工作时间还特别长。比如我一个月1.25W的税前收入，到手大概就1W多一点，但每周要上6天班。平常睁开眼的时间大部分在公司上班，根本就没有所谓自己的时间。

我老公上班的时间就更多，他一周上六天班，每天早上6点40分左右出门，晚上9点10左右到家。到手的收入也就那么点点。

这种以高密度时间换取收入的方法，让我产生了极大的怀疑，以时间换收入的方法真的是“钱”途非常黑暗的。

一个人的时间和精力都是有限的，如果增加一点收入就是延长工作时间的话，那这种赚收入的天花板实在太低了。

而且这种工作方式太危险了。

随着年纪的增长，个人的身体和精力都在走下坡路，能拿来换收入的时间和精力越来越少，到了四五十岁，就会面临被优化或者辞退的风险。

这种以时间换收入的方式很容易让人麻木。如果工作除了提供一份收入，其他的东西再也感受不到，我想这种工作就是危险的。

一份好的工作，应该是除了收入之外，还背负着让人感觉到有什么东西在自己身体里生长的使命。如果只是为了挣钱，那就应该要挣很多钱，不然就得让工作的人感觉到自我存在的意义和价值。

03.人生不受自己掌控

工作占据了我们大部分的时间。

一周工作五天或者六天，每天工作8小时（8小时候是理想状态，一般可能是10小时或者更多），这还没算上通勤时间。那些住处和公司比较远的人一天工作的时间可能长达13~14小时。

没有家庭的年轻人可能一开始能接受这么长的工作时间，但对于有家庭和孩子的中年人而言，这就是一种煎熬。尤其对于职场妈妈更是一种挑战。

很多人牛人总是教职场妈妈如何平衡工作家庭和工作，但我想说，工作和家庭的平衡真是TM的扯蛋。所谓的平衡不过就是取舍而已。要么牺牲一部分工作，要么牺牲一部分陪孩子的时间。

遇到那种上班时间长的工作，父母陪孩子的时间可谓少之又少。早上出门的时候，孩子还没醒，晚上回家的时候，他们可能已经睡了。

相比较这类上班族，我觉得我是比较幸运的。每天出勤的时间不过10分钟，下班的时间也受自己掌控，一般是在8点之前。虽然这样，但我依旧觉得人生掌控在别人手里。

比如我刚刚离职的这家公司。

我发现自己的工作完全没有自己的自主性可言，而是别的同事叫我做什么我就得做什么，仿佛我就是一个随时待命的杂工，各种杂七杂八的事都是我的事。一出点什么品质问题，就全是品质工作者的事，但大部分时候整个项目的品质控制权又不在自己手里。

然后从客户反馈的问题，老板动不动就要求写8D报告。分明客户都没要求写，分明几句话就可以和客户说清楚。

然后领导还动不动说，这些事情很简单。后来我怼他，目前公司所有的品质问题都很简单，没有什么复杂的技术问题，但关键是任何一件简单的事都需要人去干。

还经常在我面前说，女性的承压能力不行，我的承压能力太弱之类的，以后要招人要招男的。

这让我对这样的领导心生反感。

以前我觉得自己的升职加薪拿捏在别人手里就算了，好好工作，他们总不至于待我太差。但当我看到自己每天的工作都拿捏在别人手里时，瞬间让我觉得“自己的人生已经完全失守了”。

当然，问题的根源在于公司流程不明确，职责不明。但从我察觉到“自己的人生已经完全失守”那刻，心底生出了对工作极大的绝望，但同时也生出了巨大的勇气： 这辈子不要再为企业打工，我要靠自己的技能养活自己，即使眼前还没有什么过硬的技能，但我愿意尝试半年。

选择去企业工作于大多数人而言其实是风险最小，而且是最容易的那一条路。

但此刻的我不太想选那条看上去最容易的路了，我想走那条最有可能成为自己的路。

结语：

前几天亲眼见证了一起交通事故，坐电动车的车主被一辆小轿车撞倒在地，瞬间血流满地，骑电动车的人当场死亡。最后事故现场只剩下两只失去主人的拖鞋。

看到这一幕，我悲痛得无法自制，原来生命是如此脆弱，刚才还活生生的一个人，下一秒就没了。

另外在公司上班的时候，因为公司的电梯故障将我困在电梯30多分钟。那30分钟里我感受着空间里的闷热以及空气越变越稀薄，轻度缺氧带来的头晕，心里的各种恐惧袭上心头。

再加上疫情的肆虐，大部分人活得更是战战兢兢，也没有人告诉我，疫情什么时候可以彻底结束？是不是以后我们得和它长期共存了。

这一切的一切，让我鼓起勇气去尝试突破自己，去尝试过不一样的人生和生活，因为生命太可贵了。如果我一直输给因为因为离开公司、离开企业的“不确定”带来的恐惧，那我这辈子就注定困在这种恐惧里。

长时间待在这种别扭、拧巴的生活里，我感觉自己正在一点点慢慢地“坏掉”。

所以即使30+了，即使有妈妈这个身份的责任，但我还是想挣扎一番。如果一下子都不敢挣扎的话，那以后回想起来，还是会有不甘心的吧！

有时候觉得30+了，是不是不该再折腾了；

可很多时候我确信，才30出头而已，人生也才不过走完三分之一，不该再挣扎折腾一番嘛。

我选择了后者。

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