我在成长的这几年，关注我的读者们也在成长。

有的从高中到了大学，有的从大学步入了社会。

还有的曾为爱情流泪，如今结婚生子，不知道是否还记得，当初令自己伤筋动骨的谁谁谁。

25岁，有人还没到来，有人已经早早过去了。

不管是不是在25岁的临界点，很多人应该会有这样的感觉：

以前觉得棘手的问题现在不棘手了。

以前觉得天都塌了的挫折，现在看来，也不过如此。

说实话，我一直觉得自己还是十七八岁的小女孩。

除了年岁渐长，外貌或许成熟了许多，但我总觉得我根本还是个贪玩的小孩。

上周，我的初中同学在群里发了一张图片，他要和自己的女朋友求婚了，斥巨资买了一生只送一人的那款品牌戒指。

他说他做好了做别人丈夫，做别人女婿，甚至有天迎接新生命成为一个年轻爸爸的准备。

我是羡慕的，我真的羡慕，但同时又佩服他的勇气和力量。

我们同样的年龄，对方已经适应了成年人惯有的生活状态，但我还是止步不前，我好像还沉迷于少年里的迷人人设。

我好怕做别人的谁谁谁，我好怕担上某种责任和义务。

我仅仅是需要一个和我志趣相投的男孩，一个温柔向我伸出手的男孩。

他的年纪不一定小，但心不能老。

我希望那个人不会因为年岁的增长就丢掉勇气、热血。

我更希望我所有的胆怯、害怕、犹豫、委屈、纠结，他也统统都看得到。

熟悉我的读者应该知道，过去的我因为一段感情桎梏了太久，以至于没能在很好的年龄获得过饱满的爱意。

所以这个心理年龄还在十八岁的“我”，仍旧痴心妄想着。

我妄想这世界上还有一个人会骑着白色的骏马带着我在爱情的操场上奔跑。

而我现在还没遇到那个人，我当然要等一等。

可是在我等的时候，在我以为我等得到的时候，成年社会的琐碎和烦恼，一一向我砸来。

我的母亲去年年底因为恶性肿瘤做了手术。

因为是恶性的肿瘤，她那些天跟我唠叨的最多的是，如果能看着我结婚组成家庭，她就没有遗憾了。

硕大的压力突然压得我喘不过气来。

我开始考虑，是不是真的要随遇而安，找一个合适的，可以组成家庭的人结婚生子。

我本来引以为傲的工作，因为一些职场上的原因，我突然失去了所谓的“主角感”。

但我想着，至少能挣钱吧，能挣钱至少能独立，独立了，就解决了我百分之八十的难处。

只是没想到的是，一场疫情到来，复工之后，我的薪资直接被通知砍掉了百分之三十，并且一旦继续做下去，加班是必然，就连单双休也变成了单休。

一来二去，整个生活的节奏都被打乱了。

母亲术后需要经常复查，需要休养，而我作为唯一的女儿必须要前去照看陪同，势必要影响工作。

而讽刺的是，我的母亲和父亲是水火不容的关系，母亲一生自负骄傲，绝不允许我告知父亲关于她的病情。

我要去上海照看她，但我又不能告诉父亲，我必须撒谎才能稳住这两个人。

无论从哪方面考虑，这份工作都不是我要的了。

于是乎，复工的第二天早上，我跟人事总监提出了离职申请，希望给我一个尽早的离职日期。

一切都很糟糕，糟糕的不像话。

我现在二十多岁，写稿子已经能月入过万。

如果是以前的话，我接着会说，但我仍旧是贫穷的，我连房子都买不起，我买个包包还要犹豫半天。

不过现在，我想试图劝慰自己，毕业没到两年，能月入过万不错了，我真的足够努力。

这两年来，收入一直是爬升曲线，几乎从未回落，我因为感情生活空白，一心扑在事业上。

我用收入来衡量自己是否够努力，衡量自己是不是够上进。

倒也不是熬夜写稿子什么的，说实话，我很少为了赶稿子熬夜。

我说的一心扑在事业上，是指，除了追剧刷微博画画，我就只剩下写稿子了。

生活中的我实在是个很封闭的人，我无趣到了极致。

我现在站在一个略尴尬的年龄，身体素质略差，惶惶恐恐面对身上的一些小毛病。

我没有爱情，也不相信任何一个男人可以改变我的现状。

我的家庭比较特殊，我不得不在两个重组家庭斡旋。

我的母亲身体还在观望期，我没到三十岁，但我已经有了履行子女义务的压力。

我现在的工作到11号就结束了。

此后我能不能靠自由职业维持生计，不得而知，一切都是未知数。