那天，咨询室坐着一个满脸愁容的女人。


她叫玲珑（化名），彼此靠近之后，才知道她的故事是这样的：


她有个从8岁开始结交的发小慧子（化名），二十多年来他俩一直是最好的朋友。


玲珑性格文静，欣赏慧子的活泼开朗，因为家庭条件优越，总是喜欢把自己拥有的好东西都分享给慧子。


小到父母给自己的零花钱，大到一件衣服、一台电脑……


两人去哪儿也都是形影不离，别人都说他俩比姐妹还要亲。


可是，如今33岁的玲珑却对我说：


“我怎么也没想到，偷我男人的竟是慧子！


而我更恨的是，为什么我深爱多年的男人，谁都不招惹，非要招惹我最好的闺蜜？


他还口口声声最爱的仍然是我！”


当她说出这些话时，空气里都弥漫着愤怒和悲伤的气味。



生活中，玲珑并不是唯一一个被老公和闺蜜联手背叛的女人，类似的个案还有很多。


这可能很容易引起人的好奇：


为什么男人偏偏就喜欢睡老婆的闺蜜呢？


我想，这正是今天要和大家探讨的议题——边界。


男人是怎么失去“边界”的？


心理学认为，边界感成就了一段亲密关系。


失去了边界感的关系，也会东摇西晃，变得混沌不堪。


像玲珑的老公越轨了老婆的闺蜜，显然就是一种跨越婚姻边界的出格行为，带给玲珑和婚姻本身的伤害也非常巨大。


那么，有的男人明明还爱着老婆，怎么就头脑犯糊涂地突破边界，要越轨老婆的闺蜜呢？



主要有两个原因：


第一， 老婆的闺蜜，身上有着老婆的气质。


女人之所以可以和另一个女人成为闺蜜，彼此或多或少都有一些相似之处，而且闺蜜间相处久了，身上也会有些雷同的气质。


玲珑在咨询中就谈到，自己和慧子虽说在性格上有些差异，但在交往过程中，发现彼此的兴趣和志向越来越相似。


所以，慧子身上肯定有着玲珑的气质和影子。


根据心理学上的吸引力法则，既然男人可以爱上老婆这样的女人，就很可能会爱上和老婆同款的女人。


那么，既然老婆闺蜜和老婆如此相似，男人就可以从她的身上闻到老婆的气息，她对于男人就有着魔力般的吸引力，男人爱上她的概率也就非常之大了。



第二，男人有个“未完成事件”，需要被满足。


格式塔 “未完成事件”理论认为： 当我们很爱一个人，但始终没有得到一个完美的结果，就会构成一个“未完成事件”。


它也会让我们产生痛苦、愤怒、焦虑、抑郁、罪恶等负面感受，并且会不断让我们追逐填补内心黑洞的满足感。


玲珑说，老公虽然爱她，可平时总觉得她的性格太闷了点，感觉婚姻有些缺乏趣味。


玲珑很难改变自己的性格，老公也渐渐地对她不抱期待。


但，这种失落却构成了老公心中的“未完成事件”。


尤其是，老公接触多了慧子之后，就感受到了慧子身上有着和老婆不一样的东西，那些阳光、开朗的特质，带给他别样的快乐和新鲜感。


是的，他从慧子身上找到了婚姻里未曾有过的满足感。


于是，他饮鸩止渴般地爱上了慧子，哪怕超越了婚姻的边界，他也义无反顾。


大多男人不正是如此吗？


贪恋着老婆的美好，又想填补内心的需求，而老婆闺蜜正好满足了这两点，所以头脑一发热，就赤裸投向了那个女人的温柔乡。


女人自身是否也有边界的“课题”？


男人边界不清，就越轨了自己的闺蜜。


然而，在婚姻中，女人是否曾察觉过，自己身上是否也存在边界的课题呢？



在玲珑的案例中，其实她自己就有边界的课题。


比如，她自己的婚姻原本也没有太大问题，但是她一直挺心疼慧子的，因为慧子老大不小了还没找到合适的归宿。


甚至还亲口对慧子说过：“如果你再过两年还没嫁出去，我就把你娶过门！”


潜意识层面的想法，无形中就会对关系造成一种“牵引”。


玲珑这种边界混淆的潜意识，也给老公、闺蜜制造了一种错觉。


让老公觉得，她的闺蜜是可以碰的。


让闺蜜认为，她的老公是可以共享的。


而且，玲珑平时害怕闺蜜孤单，经常喊慧子来家里做客，有时还允许老公带着闺蜜私自出去娱乐。


她并没分清楚，闺蜜本来就不是家里的一份子，让老公带她去玩就是边界混淆的呈现。


诚然，老公和闺蜜，对于女人而言都是非常重要的人。


可是，朋友和爱人，原本就是两种不一样的关系，如果自己都把两者搅混了，那么关系也许就开始走向了混沌。


想起美剧《致命女人》里的女律师泰勒，因为多年来觉得自己承担的家庭压力太大，看不惯老公每天窝在家写剧本赚不到多少钱，出轨了一个年轻貌美的哈士奇式的情人。



某天，还突发奇想地对老公说：“我可以把她带回家吗？我们可以开放式婚姻吗？”


老公一口答应。


看起来开放式婚姻的协议已达成，泰勒很兴奋，觉得这是一段对大家都好的关系之旅。


等到小情人真正住进来后，泰勒却发现，自己的小情人和老公走得越来越近，他们俩还趁她不在家的时候上床偷情。


后来，当老公的心越来越亲近那个小情人，泰勒才发觉，自己内心根本承受不起老公爱上别的女人的风险。



终于，泰勒醋意大发，把魅惑的小情人赶出了家门。


她也明白过来，这种边界混乱的开放式婚姻不适合自己。


从这个故事里，我们可以看到，边界的议题不止是男人才有，女人也可能存在。


我们或许左右不了男人是否有边界感，却可以尝试着建立起自己的边界，只有这样，我们才能率先给关系“塑形”。


从内心深处

建起一条“守护河”


听过一句话，最好的关系就是彼此在情感上有互动交流，又能分清楚双方的界限。


是的，身处这样的关系才能让人感受到舒服惬意，更有自主的愉悦感，也更能享受关系的滋养。


边界，就像我们内心深处的一条守护河。


我们在河的这边保护了自己，也成全了对岸的他人。


那么，如何才能有效地建立边界感呢？



1、觉察关系的“混战”，寻找突围


我们都是普通人，谁都有可能头脑犯迷糊，存在像玲珑那样不清醒的时刻，把闺蜜当家人，又把老公当“共享”。


或是，混淆了自我和他人的边界，弄不清楚哪些是我的事儿，哪些是别人的事儿。


甚至别人冒犯了边界对自己造成了伤害，或者跨越了边界侵犯了别人的领地也浑然不知。


这样就会导致关系混战的局面，更容易让自己陷入关系中的被动位置。


但，如果我们能觉察到这种混杂的关系，往往就能看清自己的角色，慢慢地也能找到自己的边界，回到自己的领地。


2、了解自己的极限，树立边界意识


心理学家Dana Gionta博士曾说：“拥有健康的界限，意味着知道和了解你的极限是什么。”


的确，很多人之所以失去了边界，都是因为不清楚自己的极限是什么。


因此，建立边界的关键一环，就是要了解和认清自己的极限在哪里。


譬如，别人冒犯到你什么程度的时候，你就无法忍受下去了？


哪些事儿自己是坚决不能碰的，哪些事儿又是自己一定要坚持的？


……


当你寻找到这些问题的答案之时，你在潜意识层面就会越来越知道：“我的底线在这里”、“我那样做可能就是侵入了别人的领地”……


随着时间的推移，当这些意识内化成了自己的一种固化的观念模式，那么自我的边界感也就越来越强了。


3、探索自己，成为关系里的“统帅者”


为什么有的人建立不起自己的边界？


因为他们对自己认识不够，不知道自己究竟想要什么，不想要什么。


尤其是，身处在一段关系里时，更是容易迷失自己，失去对关系的掌控。


所以，比建立边界更重要的前提，也许是探索自己，看清自己。


当你学会了做自己的主人，心中就有光，哪怕微小却可以明亮！


在我接到的情感咨询里，并不是所有女人在面对婚姻问题的时候，都能够知道思想独立的重要性，都能够整理好心情重新起航。


大多数来访者都是没有安全感，时时刻刻反反复复去琢磨和丈夫之间到底有没有爱的存在，对于归属感的缺失，情绪上根本做不到得当的管理。


还有的私信说：

我经常怀疑老公是不是在撒谎，老公不在家便整夜辗转反侧睡不着觉，满脑子里都在想老公和情人在一起开心的样子。


我都不敢和老公吵架，每次和老公吵架后，他电话一响，我立即像触电一样，害怕至极。


有一丁点不对劲的事情，我就像一只警犬一样查看他的行踪。


我变得很神经质，经常不问原由便歇斯底里，常常哭得停不下来控制不住自己。


发现老公背叛后，我一哭二闹三上吊，各种办法都用过了，可老公还是断不了婚外情。


老公永远在加班应酬，孩子半夜突然生病，焦急万分独自去了医院，好不容易折腾到家后，却收到丈夫“今晚不回家”的短信。


其实遇到婚姻问题，急于修复夫妻关系，只会让你老公更加嚣张，我之所以这么说，是有大量的真实案例验证过这样的做法是不可行的。


在婚姻陷入如此恶劣的境况时不是急于修复夫妻感情，改变自己。


关键的问题是，此时此刻不是修复夫妻感情的时候，此时此刻是要洞察男人的心理，明白他的真实所需，此时此刻是把他的婚外情打掉的时候。


这时候需要我们多了解一些心理学知识、男性思维，这样婚姻里的问题就会被呈现出来，换个角度看到问题的来源，看到事物的真相。


一个妻子在婚姻里面没有手段，只能落得被老公欺负，被外面女人算计的下场。如果你深陷情感问题，可以评论留言或@心之助卢悦 私信我告诉你们的具体情况，我来帮你解决


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