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[心]

紧张冲刺的高三我邂逅了自己一段没头没尾的感情，没有好好的表白，也没有好好的说再见。

高三那年是16年，初识他是在QQ“附近“人发来的一条消息：学姐好。当时的头像是自己穿着校服在学校的花坛里摘花，只要是一中的学生都会认出来。

我不带任何感情地回了一句：你好。很快我就收到了QQ提醒，是他自报姓名的好友添加。和所有陌生人刚刚互相添加好友一样，我们刚开始的聊天客套且疏远。

最初对他的印象很简单，就是比我小一级的学弟和干净阳光的脸。没有爆照，他的头像是他自己。高中是两个校区，高三年级单独一个校区，高一高二年级一个校区。

高三开学因为要换校区，所以需要把行李提前送过去，高三的生活简单枯燥，行李也简单到只有一套床褥和一个行李箱，那个时间家里忙，所以我也打算自己坐客车拿过去。

送行李的前一晚，把收拾好的行李拍照发了个空间动态，配文很简单：明天中午有没有一块吃饭的。过了几分钟，收到了他的消息：学姐，明天自己送行李吗?

说实话，头像上的他干净得很好看，我回复：对呀。

“明天我和你一块去吧，一个小女生拿不了吧。”

还未等我回复，他又说：还没去过高三的校区，想过去看看什么样。明天车站见。一方面觉得如果有个人能和我一块拿行李当然好，另一方面，这是个很好看的男孩子哈哈哈。

​​[心]

没有哪个年级能逃过一开学送行李就下雨的传统。刚出车站，就看到一个高高的、打着一把很大的伞的男生，白衬衣，黑外套，格子七分裤，很白，笑起来很好看。

他走过来把雨伞递给了我，然后接走了所有行李，我问:你怎么知道是我，他说:你还不是一下车就知道是我吗。他比我高很多，那把伞很大，打起来并不轻松。

他很快打到了车，和司机师傅一块把行李放到了后备箱，然后接过雨伞打开车门，让我先坐了进去。出于害羞，我没有先开口，还是他先说的话，他说学姐，你比我想象中更可爱。

宿舍楼在五楼，他说他先把行李箱拿上去，再下来拿床褥。他拿着行李箱快步上楼以后，我拿起床褥艰难地挪着。

刚上二楼，他跑下来接走了床褥，他说不是让你在下面等我吗。

可能因为下雨，宿舍楼里的家长并不算多，同宿舍只有一个女生在整理着小柜子准备离开。出去前她坏笑着说：你男朋友真好。

进宿舍以后，他问了问哪个是我的床铺，然后就抱着被褥拆开开始整理。像在一起很久的情侣，他在给我铺床，我在把行李箱里的衣物放到柜子里，熟练并且默契，怪不得舍友以为我们是情侣。

收拾好东西以后时间还早，我站在阳台想看看雨有没有停，他也走了过来，我问他中午想吃什么，转身看向他的时候发现他鼻头有很多小汗珠。

我去床上拿了一张纸递给他，他说他的手有点不干净，然后把头凑了过来。我想这是我第一次对他心动，不仅是感激他忙了这么久，也是因为凑近看，这张脸真的很好看。

出宿舍楼以后一直都是他在打伞，他走在更靠马路一边，因为雨一直下，所以就决定在学校附近的一家店随便吃点，吃完饭以后雨差不多停了。

因为怕下午再下雨，所以想早点回去，走去车站的路上他牵了我的手，我想这是我第二次对他心动，不仅是因为牵手以后他冲我的笑，还因为他的手真的很暖。

​[心]

后面的情节和很多小情侣一样，QQ上聊天的频率开始变多，彼此了解的也更多，只不过我们谁也没有开口说在一起。

高中半个月才休息一天，那天出校门以后看到了他，还是很干净的脸。看到我以后他走了过来，我很开心，也很惊喜。

我问他怎么突然来了也没有告诉我，他说因为好久没见面了有点想你。我想这是我第三次对他心动，不仅是因为他说得想我的话，也是因为我也想见到他。

这次回家他和我坐了一班车，他说下车的地方稍微远点没事，他朋友可以过去接他。在车上他给了我一叠小纸片，他说他想到我的时候就给我写一张，让我回家再看。

可能是一直聊天熟悉了很多，那天回家途中我们一直在说话，说着彼此生活中好玩的事情。他是比我先下车的，下车前他说他这就要下车了，然后突然亲了一下我的脸。

我想这是我第四次对他心动，不仅因为我没有排斥，而且还脸烫了很久。

单调紧张的高三里，他是我唯一的光亮，半月一次的放假成为了我最期待的日子，因为这个我已经慢慢喜欢上的大男孩会在聊天框那边等我。

当然，这种感情是不能被爸妈知道的，也会被很多事情左右，比如，学习成绩。

可能是因为上课自习总会想起他，也可能是那一阶段学习不在状态，突然的成绩下降和班主任的谈话使我慌乱紧张，没有任何经验的我把所有原因都归咎到这段感情上。

那个休息日回家，我打开了和他的聊天框，在学校已经做好了决定，所以我直接告诉他以后不要再联系了，我想好好学习。过了好久，他只回复了一句我会等你。

虽然自己努力控制住了希望得到更多承诺的想法，也马上下线不再回复，但还是偷偷地把他的这句话截图藏到了空间相册里。

​[心]

以后的每个休息日我都会隐身上线看他的名片，看他的个签，翻遍半个月的空间只想在不让他发现的情况下找到关于他的动态。

直到寒假放假的一天，我看到他换了情侣头像，也许是一时愤怒冲昏了头脑，我立马打开聊天框问他不是说会等我的吗？他回得很简单：你先放手了，对不起。

本来还想再去争辩，但心却特别难受，一种无法描述的感觉瞬间塞满了整个胸口，我没有告诉任何人这段感情，那天晚上去空间相册删掉截图后躲在被子里哭了很久。

当时在QQ兴趣部落里关注了一个情感博主，那天晚上感觉她所有的视频都是在说自己，仍然记得有一句话是这样说的：

明明是你先招惹我的，最后却变成我舍不得；你说过会保护我的，可是最后的大风大雨都是你给的。

不知道自己当时是怎么熬过来的，狠不下心来删掉他的联系方式，怕他更新动态看到他和她，却又希望他更新动态，毕竟很久没见他。

这种纠结的想法伴随了自己整个高三，高考结束的当天晚上在好朋友家住，为了庆祝自己终于解放决定报复性熬夜，那天晚上是我第一次告诉别人这段感情。

好朋友听完一番“他不配，大学会有更好的”等等话语开始袭来，自己也从惋惜开始变得生气，终于在大喊一声“他不配”后删掉了他。

第二天说实话我后悔了，但也的确没办法再加回来，于是就开始用小号搜索他的QQ号，进空间看他的动态，不知道他是什么时候发现列表里没有我的，也或许他压根没有发现。

​[心]

现在的我已经大四了，他的确又出现在了我的好友列表里。大三那年微信好友申请弹出了一条消息，还是自报姓名的好友申请，没错，是他。

我起初以为这是前缘再续，毕竟这几年对他的感情虽然没有高考结束那年热烈，但不可否认，他是我曾经最宝贵的光亮，在最心底还是对他有一种独特的感情。

我一直以为这种感情是喜欢，但是聊天下来发现自己并没有想和他再在一起的想法，不仅因为这几年未联系的陌生，也是因为在他主动加我的那一刻，我好像释然了。

现在的我和他除了偶尔在朋友圈下面互相评论，也再没有了什么交集，他永远不会知道我用了多久来治愈自己走出和他的那段感情。

偶然和闺蜜的一次深谈中说到这份没头没尾的感情，我突然发现：

久而久之，我对他一直放不下的，不是喜欢，而是不甘心。就好像你搁置的一个玩具，你先把它扔进了车库，却也不愿意让别的小朋友进去拿走。

这不只是一个故事，也是自己真实的经历，自己用了好几年来收藏、重拾，思考的这份感情，只是希望告诉和自己有相同经历或者正在经历的你：

不要把不甘心错当成喜欢，这不是喜欢，更不是爱，这只是你在他看不到的地方自己和自己较劲。而且啊，很可能他永远不会知道在他离开后，你用了多久来治愈自己的这份感情。

以上，祝好。

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