“杀不死我的，终将使我强大。”


可很多时候，那些杀不死你的，很可能还会补你一刀。


他人的伤害和自我的强大，是前后关系，但绝不等于因果关系：不是因为这些伤痛和敌人使我强大，而是因为我靠着自己的坚韧和努力，才变得强大。

我有个高中同学，谈恋爱时未婚先孕，很快就结了婚，辞了工作，安心在家养胎。


一开始，丈夫对她还好，可没多久，丈夫回家越来越晚，她以为是工作业务忙。孩子七个月大的时候，她在他的来电和微信上，时不时听到和看到一些女性的消息。


一次争执中，暴怒的丈夫推倒了她，她的头撞到桌角，血流不止。丈夫负气离开，而婆婆还在外面打着麻将。


去了医院，医生告诉她，孩子保不住了。出院后，她做的第一件事，就是离婚。



上个月，前夫找她借钱，她不借。前夫希望她能原谅他。


“好笑，我凭什么原谅你。”她和我说这话的时候，眼睛还是湿润的。


有些人简简单单一句“大度原谅”就带过去了，却不知道被伤害的人到底经历了什么。


面对已经造成的伤害，所有的道歉，都不值得原谅。



伤害本身没什么意义，只会带来痛苦，甚至是一辈子的阴影。


伤害就是伤害，没有例外。


这些阴影会让一个人强大吗？不见得。相反，很可能造成心理扭曲。这样的例子有很多，施暴者往往是我们最亲近的人。


有的人因为童年被父母暴打，长大后不知道为什么还活着：


“小时候为了一个冰淇淋，我被打得流鼻血不止；他们打麻将不回家，把我关在门外到凌晨；承诺过的奖励从来不兑现、有次还为了一件衣服在商场当众扇我耳光。我到现在为止都不知道为什么还活着。”

@Q小瑜o


还有的小时候遭遇猥亵，得了重度抑郁症：


上小学的时候，我被隔壁上高中的哥哥猥亵了，给我糖，然后摸我。 后来我就变了，不再开朗，性格郁郁寡欢，特别讨厌男性。 二十年后的今天，我得了抑郁症，没有谈过一次恋爱，感觉有点喜欢女孩了。

@李欢


伤害是无法比较的，也无法真正感同身受。除了受伤者自己，没有人知道他们受伤后需要做多少心理修复。


那些嚣张的施害者，当初根本不是为了让你坚强。


所以，那些已经受了伤的人凭什么要去原谅？去感谢？



郭德纲说得好：“我其实我挺厌恶那种就是，不明白任何情况就劝你一定要大度的人，就是这种人你要离它远一点，因为雷劈他的时候也会连累到你。啊，呱，扎你一刀，你这血还没擦干净呢，他在那，哎，这事要勇敢起来，你死不死。因为人都是这样，事不关己，高高挂起。劝别人的时候，说得好那嘴角都扑哧扑哧的，但并不解决什么问题。”

为什么“感谢施害者”的鸡汤会广泛流传，被很多人看作是信条呢？


逻辑学中有一种谬误叫“幸存者偏差”，就是只关注“看得到”的信息，而忽略了很多“看不到”的信息，导致离问题的真相越来越远。


举个例子，我们都知道一句话，“爱笑的女孩运气不会太差。”


为什么会这么总结呢？因为运气差的人，根本笑不出来。


这就是幸存者偏差。


最典型的幸存者偏差在成功学鸡汤中，马云、马化腾、雷军、刘强东都有资格说：“感谢曾经的伤害和挫折，让我今天变得强大。”


问题是他们本就是少数功成名就的企业家，而绝大多数倾家荡产的创业者，你连名字都不知道，更别说知道他们怎么看挫折和痛苦了。


类似的逻辑还有“多难兴邦”、“感谢苦难”这类话。


这是潜意识里的“斯德哥尔摩综合症”：被伤害了，还要感谢伤害本身。仿佛我们到手的一切，都是伤害赋予的。


王小波说过一段话，驳斥人类的这种“自欺欺人”，他说：“人是一种会骗自己的动物。我们吃了很多无益的苦，虚掷了不少年华，所以有人就想说，这种经历是崇高的。”


别再欺骗自己了，自始至终，被伤害的只有我们自己。那些曾经伤害过自己的人，不会有什么内疚的。


一个人最终强大，和他人的伤害没多少关系，更多是因为自省精神和不屈不挠，也是因为机遇、视野等等。


何况，即便强大了，伤害带来的阴影还会在夜半时分，让他们饱受折磨。


正确的逻辑应该是，正因为我本就坚强，才没有被你的伤害击垮。


不要感谢和原谅那些施暴者，他们不配。


如果非要感谢的话，就感谢自己的坚韧吧。还有那些批评你的人，对，是批评，而非伤害和侮辱。