花花是我的邻居，因为她厨艺甚佳，我常常去蹭饭，便和她热络起来。

每天早上我都比花花要早半个小时出门。有一天在电梯里碰见她，一问才知道，她的一位同事住在隔壁社区，两人上班顺路，所以花花要调整时间，提前出门去接同事。她明显有些不情愿。

花花和那个同事不是同一个部门，平时交集不多，更谈不上什么交情。上个月某天早上，花花在路口碰见这位同事叫不到车，便摇下车窗问了句：「我载你过去？」

同事上车之后连连道谢，说自己正在因为起床晚了而懊恼，上班尖峰的车又特别难叫，说花花是她的幸运女神。「以后我们一起走吧，我可以帮你带早餐。」花花有点不情愿，但又不好意思打断同事的话，只好不出声也不点头，继续开车。毕竟对于成年人来说，沉默已经是一种拒绝了。

没想到的是，之后的每天早上，这位同事都在花花开车的必经路口等她，老远看见车子过来就对着她招手，稍微晚来几分钟，就是短信语音、电话的连环轰炸。


花花有些不开心，早上尖峰虽然壅塞，但自己一个人在车里，听听音乐和广播，也算是工作前给自己的缓冲时间。自从带了同事，每天早上的独处时光变成尴尬的闲聊。她尝试过很多种委婉的推托办法，比如说自己早上要先去一趟超市买蔬菜沙拉，或者要帮哥哥送小侄女去幼儿园等，但她得到的响应却是，「那我也跟你一起去送小朋友上学吧」，或者「蔬菜沙拉我也喜欢，我也去买一份好了」。

「为什么不直接说你更习惯一个人出门，不想被长期打扰呢？」我问花花。

「怎么说都是一起共事的人，拒绝她总是有些不好意思。」花花撇撇嘴。

有太多人情的烦恼并不来自拒绝本身，而是明明不愿意付出，又不想要承担拒绝的代价，所以才总将希望寄托在对方身上，希望对方能够领情且知趣。


不管我们到了什么年纪，天生对人际关系的不安全感还是会存在，生怕拒绝别人就会被割席，被抛弃，被讨厌。于是能否满足别人的需求，似乎成了我们能否被喜欢的指标，为了这个指标，就算我们委屈到千疮百孔也在所不惜。

两个月后的一天，花花生病请假后没有早起，吃了感冒药准备继续睡。刚刚有了困意，就被同事电话吵醒：「你到哪里了？今天有些晚哦。」

花花一想，不如索性摊牌好了，说：「我今天请了病假，而且以后我们也不要一起走了。平时还是各走各的，如果哪天有急事再打电话给我。」同事在电话那头愣了几秒，便挂断电话。

我们总是害怕在拒绝后就失去这个朋友，但其实有时候对别人说「不」，并没有什么关系，因为不让别人给我们增添负担是合情合理的。


某些会耽误自己事情的求助，我们应考虑一下帮忙的后果。用恰当的语言，表明你的原则不容越线；用恰当的方式，让对方知道该适可而止。

让花花没想到的是，第二天去了公司，大家看她的眼神都怪怪的。

午餐的时候，花花的助理说，那位同事昨天一早到了公司便显得很委屈，说花花不近人情，顺路都不愿意载她，她每天都帮花花带早餐，并没有白搭便车等。

「公司的人不理解你，那你有没有后悔拒绝同事？」

「没有，我反而庆幸自己说出了口。她坐了我两个月的顺风车，因为我的拒绝就到处卖惨，这样的人还是早早远离的好。」

你看，即使你勉强去按别人的意愿行事，也未必能获得他的喜欢和尊重，有时候换来的反而是得寸进尺，甚至是翻白眼。被你拒绝的人有权利不感恩戴德，而你之所以拒绝，也因为不是非要成为对方口中的「好人」。


也有人说：人情本就是相互亏欠，才能够彼此挂念，有时候我也不是自己不能做而一定要麻烦你，只不过是想借某件小事来让你想起我。

但是，生活中大多恼人的麻烦，并不是来自与我们关系亲密的人，而是不太相干的人不请自来地麻烦你。例如「等一下回来路过烧腊店顺便帮我买便当吧」、「想要出门玩几天，帮我喂一周宠物吧」、「今天被主管批评了，心情好差，出来陪我喝酒吧」，或者「下午我想早点走，你帮我做一下表格吧」、「明天的例会我不去了，帮我签到」，等等。

顺便、帮忙、拜托，这些词从他们口中轻轻松松地说出，好像内心的潜台词是「反正也不是难事，你不会忍心拒绝我吧」。

你有没有发现，在心不甘情不愿地帮了对方之后，也很难获得那种「送人玫瑰，手有余香」的满足，反而心里闷闷不乐。


有一次，我下班后和表妹约吃饭，她说她正在加班，我只好在餐厅打包几个她爱吃的菜，去公司找她。

我看见她孤零零地坐在角落里加班做PPT。她支支吾吾地说，是帮大家的忙。一见到我，她心里的苦闷好像一下找到了出口。苦什么呢？

比如，工作一天感到疲惫，本想下班后瘫在沙发上看部喜欢的电影，一起实习的同事却邀她逛街。因为是同一梯的实习伙伴，不好意思拒绝，她只好拖着酸痛的腿去赴约。于是用一次心不在焉的购物兑换了看电影的乐趣。

比如，好不容易到了周末，本想自驾去周边城市度假。一起做合作项目的同事用各种各样看似无法拒绝的理由，把任务都推到你身上，说法是「帮我一个小忙好吗」。这一个小忙花去了她大半天的时间，她抬头看看时间已是下午，哪儿都去不成了。

为什么说「不」这么难？

或许是为了取悦别人，或许只是想多一事不如少一事，既然对方没有对自己造成太大的伤害，就算了。但你要知道，别人浪费你的时间，都是经过你允许的。

你选择一个什么样的人相伴，与什么样的人为伍，就选择了什么样的生活方式。不懂拒绝，就是变相任由别人一次次打乱你的生活。只有学会拒绝，才能放过自己。

对需要帮助的人，我们应当永保热忱和爱心。但并不是苛求自己不断满足别人的需求，而忽略自身的内在想法，让自己活在逼死自己的节奏里。

聊到拒绝，我还想说说关于爱情里拒绝暧昧这件事。

朋友罗伊单身32年，上周介绍男朋友一位，叫一众好友周末去她家小聚。

她男朋友在厨房忙着准备晚饭时，手机刚好响了。他一边翻炒着刚下锅的菜，一边叫罗伊：「你帮我接一下电话，就说是我女朋友，问问是谁。」她男朋友说这话的时候，语气自然，没有半点犹豫。

直男们常常觉得，女生的安全感来自房地产，但其实那种被偏爱、被坚定选择，并愿意为她拒绝一切的安心感，才是最重要的。

罗伊的前任就没有给她这样的安心感。

起初两人是很甜蜜，恋爱必备道具，鲜花、气球、烛光晚餐样样不缺。

渐渐地，罗伊发现前任总是背着自己去阳台打电话，一聊就是半个钟头，男友解释说是谈工作。到了周末，偶尔还会关机玩消失，前任的解释是不小心按了关机键，自己也不知道。半夜偶有女生发来语音视频，前任说是一起打游戏的，邀他组队打战队赛。

比起任性和无理取闹，女生更擅长敏感。她们既能轻易被你对她的好感动，也能轻易地察觉到你对她态度的反常。

至于那种博爱的情感，我们无法认定是善良周到，还是到处撒网，在复杂的心意中辨别一份独属于自己的爱太费神了。

女生对于爱情是贪心的，就只想要百分之百的爱，问心无愧的爱，穿过了大雨倾盆、义无返顾奔向自己的爱。

晚餐后，罗伊的男朋友下楼买水果给我们吃。聊到刚刚接电话的事，闺密们纷纷表示给罗伊现任加分。

罗伊说，她从前以为男生是不懂女生的，如果自己要求得多了，担心会被当成无理取闹。但遇见现在这个男朋友后才知道，其实男生真的什么都知道，知道怎么才能让你安心和开心，问题在于他想不想去做。

在确定关系的第一天，现任就将合影发在了朋友圈，还认真地在签名里写了一句：我的女朋友，罗伊。朋友聚会也会带着罗伊一起，介绍给大家认识。她男朋友会弹吉他，空闲时会录歌放在抖音上。有女孩留言要微信，他都会回复：我女朋友很可爱，我给你她的微信吧。

都是成年人了，面对别人抛出的暧昧时，说丝毫察觉不到真的太假了。

花花世界诱惑丛生，姐姐妹妹又嗲又正。具有招蜂引蝶体质本身并没有错，或许还能证明自身魅力无限，但面对那些花花草草，以一个怎样的态度去面对和处理才是最重要的。

有人把寻找爱情比喻在沙滩上捡贝壳，有的人不仅喜欢这个也喜欢那个，甚至还想拥有整片沙滩；有的人不捡最大的，也不捡最好看的，而是捡到最喜欢的以后，便再也不去沙滩了。

在爱里面，我们需要的不是「我爱你」，而是「我只爱你」，只有这份偏爱才会让人感到安心。

只有足够爱时，才愿意为一个人定心。也只有足够爱时，才愿意为了对方拒绝一切暧昧。

世界上有那么多美好的肉体和灵魂，有好感和倾慕是正常的，但绝不能越界。好感和倾慕不是爱，而你爱的人，只能是我。

在这个快餐爱情的年代，从不缺花心的人，只缺专一的心。变心是本能，忠诚是选择。懂得拒绝的男人，加一万分。

有一次我的一位大学同学来这边出差，打电话问我是否方便来我家留宿两天。我是独居，家里刚好有一间空房，于是爽快地答应了。

没想到，当天她来时还带了一个女孩。她私下对我说，女孩是她从小一起长大的朋友，得知她来这里想一起住。我想了一下，觉得家里人多会影响彼此休息，于是告诉她，由于我长期自己住，没有准备多余的枕头和被子，恐怕她们不能在我家住了。「在离我家不远的地方，有个CP值很高的酒店，我已经帮你们预订了。我可以送你们过去。」

同学虽面露尴尬，但也就顺水推舟地答应了。

如果自己的理由正当，不要害怕拒绝他人。理解自己不拒绝的理由，也敢于承担拒绝的代价，是一种强大和成熟。

当一个成年人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。接受和忍受被拒绝，是每个成年人应该具备的基本心理素质。

他人对你的尊重，从来不是因为你的顺从。

相反地，懂得拒绝才能让别人看到你的原则和底线，也才能让你从人情世故中得到解脱。

有些人不敢拒绝他人，而有些人却是不会拒绝他人。拒绝他人需要一定的技巧，有时利用简单直接的方式让对方死心，而有时采用婉拒的方法会使对方好受一些。

拒绝虽然会让人失望，但婉拒却将失望降到了最低的限度。它既没有让他人觉得很不舒服，也能够让对方理解你的不得已。在你确实是不便帮忙时，直接拒绝是最有效、最正确的方式。

我很喜欢前段时间看到的一段关于蔡康永的采访，他说：「其实我是鼓励大家做一个比较冷淡的人，我不认为过于温暖是一个和别人维持良好关系的立场，如果被温暖两个字给绑住，就更吃力了。」

当然，冷淡也不是冷漠，只是充分给自己说「不」的权利。让别人知道你的界线在哪里，才能换来真实的、将心比心的关系。