点击上面的“兴趣”解决婚姻问题。

门|心灵的帮助

有人问我：“缺乏安全感，觉得男朋友不爱自己了怎么办？”。去世了。

我问她：“为什么觉得男朋友不爱自己？单击

她这样说。“第一次在一起的时候，他经常找我聊天。一个多月以后，联系越来越少，他偶尔说话也会受伤。”

她给我发了聊天截图，看完后不能怪女孩的不安全感。

这样教科书式的渣男语录很有安全感，真的很奇怪！

我会和大家对话的。

男人说：“我觉得我挺渣的。”

女学生愚蠢地回来了。"不要把自己想得那么坏，你很好。"

男人继续说：“不要再喜欢我了，我每次恋爱都在伤害对方，我也不能给你什么。”

女生回答：“没关系。我喜欢你。这是我的工作嘛。也不需要你给我什么。”

如果是你，听男朋友这么说会是什么感觉？

总之，这个女孩子认为对方很照顾别人，不想伤害自己，很善良，所以想保护对方。

但是当我听到一个男人说：“我是渣男。会伤害你，什么都给不了。”我想说。

这时，要喊一会儿暂停，考虑停止。

因为这句话的意思是典型的免责声明。

他的真实意思是：“我是渣男。即使我伤害了你，也不要怪我。我已经告诉过你，我不会承担任何责任。”

恋爱中这种干扰扰乱了我们的认识，引导我们的感情话术太多了。

所以今天，我想和大家分享三种类型的情感话术和他们话背后的真实意图。

第一，免责条款。如果男朋友说：“我受过伤，我不能很好地相信爱情。”如果你说。" "

你信不信？

如果他在和你坦诚沟通，这时候你们是可以加深关系的时期。

如果他在提出免责条款，你相信的话，可能踩到了操纵感情的第一个陷阱。

如何判断？

很简单。从沟通过程可以看出他是否会考虑你的感受。

想坦诚沟通的人可以在提出一个问题时提出异议，允许一起面对这件事。

你们可以去谈谈。他受到了什么伤害，他不相信爱情的困难在哪里，不知道你能为他做什么，不知道他该如何努力经营你们的关系。

一位免责声明说：“我就是这样的。我也没办法。你不能接受，只能说是你的事。”

可以说，通过冷战和指责也可以无理取闹，胡思乱想，没有安全感，怀疑自己，进一步操纵。

不管他说什么，那都是为了一个目标：不解决问题，让你妥协，接受他们的不正常行为。

例如：“我不喜欢秀恩爱。不想告诉朋友。我想把你这个宝贝藏起来。”

比如：“我父母不能接受比我大的女人。可能和你没有结果。”

另一个例子：“我需要我的空间。我不太喜欢微信聊天。好像不能经常回复。”

这些可能是免责条款。本质是在关系中逃避责任，减少支付，甚至不支付，可以要求你。

第二，争夺权力。男朋友出轨了，所以有一个访客。

他这样说。“现在回想起来，恋爱的时候我也犯了很多错误，现在想挽回他，但我告诉他我会改正的。他说：我玩够了再说，看你怎么行动。”“我说：”

男人这句话简直把自己当成皇帝，今天不翻你的牌子，可以看到你的表现。

我问她：“那么，听到这句话会有什么感觉？

她说：“虽然有点生气，但是没办法，还是想努力努力。”

他俩在一起之前可不是这样的，男生辛辛苦苦追了快半年。

只不过，当女生敞开心扉地沟通，却一步步失去了情感的主动权。

就比如，女生说：“我也有错，我会改。”

对方不会考虑，我自己也有错。

他会想：诶，你都承认是你的错，那我手里就有筹码了，就可以跟你谈条件。本来还有点内疚，现在看来，完全不用嘛。

因为女生倾向于关系思维，男生倾向于权力思维。

所以，女生常在关系的博弈中，走到低位。

怎么办呢？

就是在他提出条件的时候，你也要学会设置任务，建立你的框架。

举个例子：

男生说：“你会做饭吗？我觉得会做家务的女人最有魅力了。”

很多女生第一时间就上赶着跳进对方的框架：“会呀会呀，我昨天还自己烘了蛋糕，什么时候给你做呀？”

设置任务的话，是这样说的：“会呀，昨天还给朋友烘了蛋糕，你要是周末陪我去逛街，我就给你做呀。”

再比如，男生说：“我比较喜欢瘦一点的女生，我前女友从来没超过90斤。”

有的女生就按照标准，赶紧减肥。

这时候，你就可以这样说：“我也比较喜欢温柔体贴的暖男呀。”

然后，再暗暗下定决心减肥吧。

注意呀，重点不是你设置什么任务，而是你是否提出了自己的需求。

• 第三，试探底线。

我的一个男性来访者说恋爱中有一道送命题：“另一半说，如果我劈腿了，你怎么办？”

我就好奇：“这怎么是送命题了。”

他说：“我是这么答的，那就分手呗。”

“然后呢？”

“然后女朋友就不高兴了，说，你都不挽留我一下，你都不爱我。”

虽然是以玩笑的方式在说，但它很可能不是一道送命题，而是一道绿帽题。

看似无意地提到：“如果我劈腿了。”

看到明星出轨，毫无求生欲地说：“这很正常啊，男人不都是这样么？”

那就要警惕啦，这很可能对方在底线边缘疯狂试探。

他可能有点想法，在试探你的底线，以后出现这样的事，也提前知道了自己该怎么做。

这时候，你一定要坚定地表达自己的原则。

想起贾乃亮曾在采访中被问到：“如果对方出轨，主动道歉你会原谅吗？”

他毫不犹豫地说：“我会给她五次机会。”

这个问题，无关乎你到底会不会原谅，真出事儿了，你会怎么做，都不重要。

你根本都不用去想，去犹豫，而是表明态度，才能建立起关系的边界。

@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

文中图片均来自网络，侵权必删

本文由心之助原创，未经授权不得转载，侵权必究