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图片: 番薯丫 | 撰稿: 柯殷殷 | 责编: 豌豆

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不得不承认，人真的很喜欢看别人谈恋爱。

今天给大家介绍的一部虽然有点冷门，但我越看越上头的恋爱综艺——《幸福实验室》。

这部综艺号称是中国首部亲密关系心理实验纪录片。节目邀请素人来参与科学的心理学实验，然后由心理学专家在观察室观看大家的互动，并给出解读。

▲图片来源：《幸福实验室》

让我印象最深的是最后两期的「夫妻箱庭游戏」，名为「游戏」，实则「心理侧写」，无言透露着亲密关系里的大小问题。

什么是箱庭游戏？

所谓箱庭游戏，简单来说就是夫妻共同在一个装着沙子的箱子里，在专业心理咨询师的指导下，用微缩玩具来搭建一个特定的场景，以此来表达自己。当夫妻双方一起完成一个沙盘作品时，整个过程就像是一个微小的生活缩影，投射了他们平常的互动过程。

两个成年人一起在节目上摆玩具？这能体现出的东西很有限吧？怀着这个疑问看下去的我，真是啪啪打脸。素人伴侣在节目中的微妙互动，还有他们通过游戏展现出的对抗、纠结和狗粮，真是让我不禁感叹：也许我真的不懂得谈恋爱，这里面的信息量有点儿大呀！

▲图片来源：soogif

由于嘉宾都是现实中的伴侣，这个综艺有着难能可贵的「真实」触感，相信里面很多情侣的相处片段，都能引起大家的共鸣。

因此，我选取了两对情侣，让我们一起聊聊这份动人的力量，和隐藏其后的「爱情道理」。

恋爱5年，女生经常怀疑男友爱不爱自己，不断地寻求「确认」

二号情侣是一对恋爱五年的情侣，让我印象深刻的是，他们似乎很爱对方，但却一直处在一种「考验」与「被考验」的状态里，女生不断地在男朋友那里寻求「安全感」，但却又不相信他说的话。

这段感情令人看得心累，但也有很多共鸣。

让我们从他们的相处片段出发，聊聊很多人都可能存在的恋爱困扰。

• 我以为，你知道我在想什么

男生表达一件事情，女生认为他没有讲到重点，男生马上说：「她就是这种人，我明明已经讲过的事情，她总认为我没有讲到重点。」

女生又重述了一遍自己内心的想法，这时候咨询师说了一句：「但你并没有问他。」

女生皱了下眉头，然后说：「但是我想的是我已经问他了。」

▲图片来源：《幸福实验室》

我相信，女生在说出这句话的时候，也是非常困惑的。因为她习惯了认为：「自己即使不说，ta也应该能够明白我在想什么，甚至ta应该比我自己还懂我自己」。

包括后来，女生也表达道：「我就想看看，如果我不这样做，他会不会按我想的去做。」

社会心理学家Heidi Grant Halvorson指出，在沟通过程中，给予信息的一方会以为自己的感觉和需求能够被另一方清晰地感知到，尽管他们并没有真的把自己的想法表达到位。

这种情况在亲密关系中最为常见。当两个人很亲密的时候，我们可能会不自觉地对伴侣产生一些过高的期待，期待对方有读心术。而当对方没有读懂你的想法时，轻易失望，判定是ta不够爱你。

但实际上，如果你不说，对方真的不知道你在想什么。

这是一个相处中很常见的误区，甚至很多时候，我们意识不到这个问题的存在。这就造成下面的局面：期待对方会读心术的那位在心中百转千回，而关系中的另一位却还不知道发生了什么。

▲图片来源：soogif

面对这个误区，我们需要做的是「换位思考」和「及时沟通」。

毕竟每个人都相当于一个黑匣子，无论两个人之间存在着多么深刻的联结，我们也做不到完全地了解对方，但这正是相处的乐趣不是吗？正因为差异的存在，我们才能对他人保持着一份好奇，获得沟通理解后的畅快。

• 你说你爱我，但我不相信你

这位女生抱怨男朋友总是给出一种模棱两可的回应，老是说「不排斥」。而在她这里，她觉得男友表达的是「不喜欢」。

男生说：「如果我不喜欢的话就不会回答。」

咨询师对女生说：「他说挺喜欢的你有听到吗？那你怎么理解，当一个沉默寡言的人，和你在一起之后，他就变得喜欢讲话而且喜欢这种改变？」

女生回答：「首先我有些感动，但更多的是我不相信，我觉得他在说谎。」

▲图片来源：《幸福实验室》

当被咨询师问到「不被女友信任」时男生的感受，男生说感到心烦意乱。

这个女生在不断寻求确定的时候，其实是在传递一种不信任感。在这种情感考验中，考验者因为自己不能去相信对方而难过，被考验者则因为得不到信任而心烦意乱，两个人同时陷入怪圈，没有赢家。

破局的根源也许在于，这个女生愿不愿意相信男生。

正如心理学专家陈海贤所说：「爱情就像是一种信仰，是你先相信了它，你才能看到它。」

在这对情侣中，女生期待男生有话直说，「有话直说」背后的意思是「我相信你可以诚实地表达你的意愿」，但也许重点在于「我相信」，而不在于「你诚不诚实」。

如果一个人的内心是充满不安全感的，ta对于关系的信念是消极的，那么无论伴侣如何拼命地想向ta证明自己的爱，都可能是徒劳。

节目中的女生说，她好像是一个小女孩，特别希望得到保护。如同很多在恋爱中患得患失的人们一样，这个女生也是在借这种方式来呼唤伴侣的爱，但另一方面，她又情不自禁在爱到来时，审视它、质疑它。

▲图片来源：soogif

如果你也有同样的感受，那么也许你可以试着想想下面的问题：

即使我是一个脆弱的人，但我也有选择的权力。别人说的，可能是真的，也可能是在哄我，那我是选择给予信任，还是放弃信任呢？

在即使不可控的情况下，仍然选择信任，是一种幸运而且可习得的能力，愿你也能拥有。

互相成全的夫妻

这个节目中的三号夫妻，是我特别羡慕的爱情模样。

我们总说，婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。但这对夫妻却说，一个人有一个人的好，两个人有两个人的好，如果你找到对的人，那么两个人可能比一个人好。

▲图片来源：《幸福实验室》

我们见惯了「怨侣」，却少见「爱侣」，但谁不想成为爱侣呢？

好的爱情是可以学习的，让我们通过这对夫妻的相处，来聊一个幸福的秘诀——通过理解和包容，把ta变成对的人。

▲图片来源：soogif

三号夫妻中的丈夫是一个习惯于打破规则的人。比如他在做沙盘游戏时，游戏要求每次只能放入一个物品，但是丈夫有时就会放入两个；在日常生活中，丈夫为了躲避搜查打火机的安检，经常带三个打火机，这样被搜出来两个打火机，那还会剩一个。

这种毛病和错误，很可能被其他人当成一个大问题，但他的妻子对此的态度却是笑着说：「他就是这样的」。

▲图片来源：《幸福实验室》

这个细节的动人之处在于，妻子的笑容代表着一种允许和包容。对于伴侣缺陷的包容，实际上是非常困难的。

不知道你有没有在亲密关系中遇到过这样的情况？

我总是能够发现ta的一些小毛病，比如过分强势、遇事不够积极、有时候还不懂得人情世故......但我和ta提建议，想让ta变得更好，对方却不愿意接受。

我们还疑惑，我明明是为ta好，ta为什么还不领情呢？

▲图片来源：soogif

实际上，我也曾有过相似的困惑。

当时我给男友提了一个我认为「正确」的建议，希望他能够在面对未来时更加乐观一些。男友尝试着去做，但最后他和我说：「我试着按你说的去做，但后来发现，整个过程让我很难受。后来我想通了，这个建议也许是好的，但我和你的经历不同，思维路径不同，我没法做到那些。」

我听完情绪复杂，一方面觉得他怎么这么无情，我明明是为他好；而另一方面，我开始反思，我的所谓「正确」的建议，是否是一种打着「为你好」名义的「要求」呢？这些正确的建议，是否真的能够适合每一个人呢？

在那一刻，我决定接纳我与他之间的差异，并相信每个人都有自己的需求和不能改变的地方。但神奇的是，当我不再试图改变男友往我认为「正确」道路上走时，我们反而都在不自觉中主动做出了积极的改变。

这中间到底是什么在发挥着魔法？

著名的心理学家卡尔·罗杰斯发现，在一份促进人成长的关系里，「无条件的积极关注」发挥着重要的作用。

▲图片来源：soogif

所谓「无条件的积极关注」，指的是无论你的样子和我希望的样子有什么不一样，无论你的观点和我的观点是否一致，我都尊重你的立场，欣赏你的价值，并且爱你。

无条件的积极关注里面蕴含着这样一个特点：我爱你，但你不必按我期望的去做。我爱的是你本来的样子，而且，我愿意包容你不同于我的人格特质，看待世界的态度，或者是普通的习惯爱好。因为正是有了这些不同，你才成为了我所爱的那个独一无二的人。

大卫·凯尔西的书《请理解我》中，有这样一段话：

「假如你愿意大度地包容我的渴望或信仰，或是宽容地接纳我的情绪或行为，那么，你便为自己的人生开辟了一种新的可能。也许，有一天，你会觉得我的这些思维及行为方式似乎并不像你当初认为的那样——错得一塌糊涂，不可救药；又或者，最终你会觉得它们看起来似乎并没有任何不妥——从我的角度出发。要想理解我，你首先需要学会包容我。」

我们在恋爱中总渴望对方理解自己，想要去改变对方，有时候反而陷入了彼此都互不理解、拒不改变的僵持状态，有一种理解和改变，反而是在「放弃」时发生的。

▲图片来源：soogif

值得注意的是，这里包容的差异，一定不能是人品上的巨大偏差。如果对方是个感情骗子，在人品上触碰到你所无法接受的底线，甚至伤害到你，那请一定不要无底线包容，赶紧远离。

# 本文作者：柯殷殷

心理健康方向在读研究生；希望将接地气、有温度的科普传递给大家。

年轻时候我总是对爱情充满浪漫的想象，这个浪漫是「王子与公主永远幸福地生活在了一起」，仿佛爱情永远不会涉及危险和压力。

长大后，随着我们看到的世界越来越大，角度越来越复杂，我又开始感受到另一种担忧，担心爱情太脆弱，存在很多危险。

后来，我慢慢开始相信，世界上没有完美的爱人，但我们可以通过信任、理解和包容，把对方变成对的人。而且，因为我们爱自己，所以我们永远有随时撤离的权力。

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参考文献

[1] Savitsky, Kenneth; Gilovich, Thomas."The illusion of transparency and the alleviation of speech anxiety" .Journal of Experimental Social P(6): 618–625

Heidi Grant Halvor One Understands You and What to Do About , 2015

[2] 卡尔·R.罗杰斯.《个人形成论》[M]. 杨广学, 尤娜 , 潘福勤 , 译. 北京: 中国人民出版社,2004.

[3] 大卫•凯尔西. 《请理解我》[M]. 王甜甜, 译. 北京: 中国城市出版社, 2011.