关于恋爱的讨论，少女发现总会有这样的问题：


"求助,我是太作了吗,我有哪里做得不对吗?"


"我是不是太作了呀?还是男朋友不够喜欢我?"


好像女孩们(少女观察到的大部分情况)在恋爱中，都会忍不住问这个问题，想通过 “作” 确认对方爱不爱自己，同时又担心自己 “作” 过了，影响感情。


左右为难。


台湾 "恋爱教母" 大 s 曾经在一档节目中，贡献过一段很有名的“剥虾论”，大意就是：女人吃虾，一定要男人帮你剥。


因为这段言论,大 s 成为了 "公主病" "作精" 的代名词。


都说 "小作怡情，大作伤身" 。在恋爱乃至婚姻中，适当的小 "作" 确实可以为爱情添把火，但是操作不当，很可能会酿成火灾。


但是，到底要怎样做，才能让自己成为一个迷人可爱的“小作精”，而不是变成“作妖”呢？


今天，少女就来和大家聊聊恋爱中的 "作" 。


01

“作” 其实是人类的恋爱本能


不管是查阅文献还是回顾生活经历，少女都发现：相比于陌生人，人们在亲密关系中会表露更多的负面情绪，甚至出现更多的攻击行为。


这里的攻击行为，更多是指心理攻击（psychological aggression），例如：[1]


批评、指责、否定对方的行为；

不回微信消息、挂断电话；

威胁对方要分手；

在社交媒体上散播对方糟糕的评价；

撤回对对方的爱，比如以往每天都叫对方起床，但吵架了以后，就故意在对方有急事的早晨让他睡过头


心理攻击是一种隐蔽的、无意识的攻击行为，事后攻击者往往会做出否认，为自己辩解：我不是要故意伤害你的！我就是气不过！



这不是借口，他们在做出攻击行为时，真的没有想过要破坏这段关系，并且几乎不知道这种攻击有多严重。


看，是不是很像我们平常说的 “作” ？心理攻击的倾向不分男女，很多时候，在亲爱的那个人面前，人们都会不自觉地成为 “作精” 。


这其中的原因很简单：面对陌生人时，我们往往要戴上面具，扮演一个礼貌有用的人，避免被当成一个不懂规矩的任性小孩。


而在爱人面前，我们往往会将 TA 和自己的界限模糊化，把 TA 当成另一个自己，会认为 TA 是安全的、可信赖的。


所以，我们可以更轻易地在亲密关系中展示真实的自己，包括自己不被允许在社会中表现出来的那部分自己。



如果这种 “表现很差” 的自我能够被对方接受，那么我们对于这段关系的评价就会更高，因为这种 “任性” 能够释放我们渴望被关怀、被理解的需求。


就像玛丽莲 · 梦露说的：如果你不能应付我最差的一面，那么你也不值得拥有我最好的一面。


if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best.


02 “作” 可以，但要有底线


小作可怡情，而大作，就伤心了。


知乎上曾经有一个热门话题：因琐事争端把男友论文及资料全删了，有挽回办法吗？怎么才能让男友消气？


这显然已经突破 “作” 的底线。


伴侣能够无条件地包容我们的任性与脾气当然很好，但硬币的另一面是，心理攻击预示着伴侣个人痛苦的增加，即使对方并不认为这段关系是压力的来源。[2]


也就是说，我们可以在伴侣面前自我暴露，不带面具，发泄情绪，这也正是亲密关系的意义所在，但是，任何一次 “作” 都是攻击，都是对 TA 的伤害。


所以，我们的 “作” 是要有底线的，不能仗着被宠爱就有恃无恐，做出删对方论文这种离谱的事情。


在删男友论文事件中，“没经验”“不是不讲理的人”“有点任性” ，这些都是在辩解，仿佛只要说清楚了原因，对方就能够谅解这件事情。



这其实暗含了一种对亲密关系的观点：如果你足够爱我，那么就应该承受我所有的缺点，应该接纳全部的我。


这种想法本身就是一种不合理信念（irrational beliefs），绝对化的要求意味着，这种所谓的 “爱” 完全地脱离了现实。


站在一个旁观者视角，这种念头的不合理之处就会显现出来：一个人怎么可能永无止境地，单方面地忍受来自最信任之人的伤害呢？



03 “作” 的时候，如何不越过底线？

当然，在争吵中，尤其是情绪非常激烈的时候，我们很可能只能关注到自己的情绪，在冲动下做出后悔莫及的事情。 [3]


所以，稳定情绪的能力就显得尤为重要。


在这里，少女分享大家一个超级好用的小诀窍：认知脱钩（Cognitive Defusion）。


认知脱钩的意思，是 “与想法保持距离” ：想法只是一个念头、一串文字、一种叙事，它可能是真的，也可能是假的，但我们不能自动地默认它是正确的。［3］［4］


就像因为生活琐事发生争吵，对方说一句 “你随便吧” ，就头也不回地出门了。



这个时候，人们下意识的负面想法会是 “他不好”“他不会处理自己的情绪”“他怎么能够这样”“他真是不耐烦”。


这种想法会带来非常黑暗阴沉的情绪，在这种想法和情绪的驱使下，我们就很容易做出升级报复的行为。


这种时候，我们可以试着把想法 “脱钩” ，比如说：


实时报道脑中剧场：用一种讲故事的语气，说 “我注意到我正在想一个关于 ‘他不好’ 的想法”


将沉重的悲剧化为轻松的喜剧：用轻松的歌曲，或是奇怪的语调，把这个想法哼出来：他好坏，他好坏，他真的真的坏到家了~


感谢大脑：把大脑想象成第三方的人，然后对他说：谢谢你，大脑，这么有义气，为我打抱不平！


帮想法取名字：每次争吵时，你可能都会有 “他好坏” 的想法，你就可以把它命名为 “坏坏” ，下次他再出现时，你可以亲切地跟他打个招呼：坏坏你又来啦_(:з」∠)_


这些手段看上去滑稽，其实本质上做的都是同一件事：站在一个第三者的视角，去看待你的想法。



它其实并没有解决问题，但这种方法能够让你冷静下来，去重新审视之前的冲突，你可能会发现：


错，我是对他很生气，但我依然爱他呀；

没错，他今天是很暴躁，但说不定是工作压力太大了呢；

没错，他是说了 “你随便吧” ，下次一定要好好告诉他这种发言有多不合适；


在这种背景下，就很难做出像是删论文这种过激的报复行为了。


写在最后

多看几期《幸福三重奏》后，少女发现，大ｓ并不像网友口中的那样，在感情中一味地“作”。


相反，她是一个很会经营婚姻的人。


汪小菲不吃饭，她会假装生气地说：“你就是不想吃我做的饭。”但也会在他好好吃饭时，刻意手舞足蹈地表示开心。


“作”，真的被她当成了一种情趣，让漫长的婚姻生活不再无聊，甚至像恋爱时那样充满新鲜感。


最重要的是，把握好一个你们双方都觉得合适的尺度，让“作”成为你们感情的锦上添花，也未尝不可。


万一，真的是以前 “作” 过头了，也别太责怪自己，好好跟对方道个歉。要是对方能原谅自己，以后好好管理自己的情绪就好了。


方法虽少，够用就好，以后还请多多练习“脱钩”。


希望你可以找到一个人，包容你偶尔的小作。


也希望我们的爱情都能越来越甜呀。


世界和我爱着你♥


- The End -


References / 少女参考的文献资料（上下滑动查看）:

[1] South Richardson, D. (2014). Everyday aggression takes many forms. Current Directions in Psychological Science, 23(3), 220-224.

[2].Arriaga, X. B., & Schkeryantz, E. L. (2015). Intimate relationships and personal distress: The invisible harm of psychological aggression. Personality and Social Psychology Bulletin, 41(10), 1332-1344.

[3]Saeed Abbasi, I., Rattan, N., Kousar, T., & Khalifa Elsayed, F. (2018). Neuroticism and close relationships: How negative affect is linked with relationship disaffection in couples. The American Journal of Family Therapy, 46(2), 139-152.

[4] Larsson, A., Hooper, N., Osborne, L. A., Bennett, P., & McHugh, L. (2016). Using brief cognitive restructuring and cognitive defusion techniques to cope with negative thoughts. Behavior Modification, 40(3), 452-482.